جوک عکس طنز دنیای خنده و فیلم خ ف ن جک

ما نقل مکان کردیم

saeed20joker4u — Fri, 22 Aug 2008 22:40:09 GMT

سلام دوستان

ما به شما گفتيم كه از اين به بعد ما در جوكام آپديت ميكنيم

www.jokam.blogfa.com

اونجا منتظرتونیم

بازم سهمیه بندی

saeed20joker4u — Fri, 10 Aug 2007 21:43:41 GMT

سلام به رفیق رفقا که ما رو شرمنده خودشون ساختن . اصولا « عزیزمی»

دیدم دفعه قبل استقبال خوبی از بنزین شد و خیلی صدا دار بود اومدیمو این دفعه هم «بنزین زدم به وبلاگم» مواظب باشید آشوب به پا نشه. البته این کاملا بنزینی نیست.

اگه کسی انتقاد یا پیشنهادی داره در خدمتیم.

ضمنا یه چیز بگم :

نظر دادن به نفع خودتونه . چون میخوام بخش تبلیغات رو راه بندازم. نظر بیشتر شانس بیشتر . هر روز بدون امتیاز ..!!؟؟!!..

سال 1486

100سال بعد از سهميه بندي بنزين در كشور،اينك مشكل جديدي كشور ما را تهديد مي كند؛ بحران كم آبي (جرايد)

حالا كه 100 سال از سهميه بندي بنزين مي گذرد،مشكل كم آبي هم به مشكلات كشور افزوده شده.پيرو همين مطلب،دولت خدمتگزارتر و مهرورزتر،اقدام به اجراي موفق تر سهميه بندي آب كرده است.

آقاي «شداد عالم» در جمع خبرنگاران:دولت با تهيه اين طرح و پيشنهاد آن به مجلس،اميدواره كه بتونه بخشي از مشكلات كشور رو به نوعي حل كنه....

آقاي شداد عالم رئيس مجلس كه در سال 1485 از چنين مشكلي پرده برداشته بود با ذكر اين مطلب افزود:دامنه تهديد اين مشكل آنچنان حاد و دامنگير بود كه به ناچار آقاي حقوقي ماهانه وزير آب و فاضلاب را وادار به ارائه طرح سهميه بندي آب كرد...

خبر 20:40

مجري خبر20:40:سلام بينندگان عزيز،به بهانه سهميه بندي آب،توجه شما را به بخش تحلیلی

خبر 20:40 جلب مي كنم.اين شما و اين هم مهران نجف زاده(از نوادگان كامران نجف زاده):

مهران نجف زاده: سهميه بندي بنزين كه يادتون هست 100 سال پيش؟حالا قراره آب هم سهميه بندي بشه...

مجري محترم و مهرورز20:40: بله،تحليل كامل مهران نجف زاده رو شنيديد،حالا توجه شما رو به ادامه اخبار جلب مي كنم: ديروز قالپاق يك ماشين در يكي از خيابونهاي انگليس دراومد كه باعث رسوايي دولت انگليس مبني بر نا تواني اين دولت در حل مشكلات جاري كشور انگليس شد !!!

آقاي هنرمند نايب رئيس مجلس كه بدليل كهولت سن آقاي شداد عالم عملا رياست مجلس را عهده دار است در آخرين اظهار نظر خود گفت: مجلس در تمام تصميم گيري ها، حامي طرح هاي استاندارد و غير استاندارد دولت مهرورز خواهد بود.ان شا ا... با اجراي طرح سهميه بندي آب مشكلات كشور با درايت دولت محترم مرتفع خواهد شد(برخي جرايد غير وابسته!!!)

رئيس جمهور مهرورز در حاشيه دو ميليون و هفتصد و هشتاد و چهارمين سفر استاني خود:

مردم مهرورز ما با مهرورزي خودشون دولت رو در اجراي اين طرح ملي ياري خواهند داد و اگر مشكلي هم باشه، همه مردم كشور حتي مردم سيستان و بلوچستان ميتونن از رودخونه سر كوچه ما براي حموم كردن و شستن لباسهاشون استفاده كنند.

شعار مردم مهرورز استان بغلي در استقبال از رئيس جمهور خدمتگزار: سهميه بندي آب حق مسلم ماست...

سخنگوي دولت خدمتگزار در جمع پرشور خبرنگاران اعلام كرد:كارتهاي مصرف آب بزودي يكي يكي به در منازل برده و تحويل خانواده ها مي شود...

جرايد اين وري: باز هم شكوفايي اقتصادي؛ به تازگي خريد و فروش تانكرهاي 500 و 900 ليتري در كشور رونق بي سابقه اي پيدا كرده...

جرايد اون وري: قاچاق و احتكارآب؛ معضل يا پيشرفت؟

جرايد وابسته به استكبار جهاني :مردم ايران ديروز در اعتراض به طرح سهميه بندي آب، 6 دستگاه توالت عمومي را به آتش كشيدند...هنوز خبری از تلفات احتمالی این امر در دست نیست...

بخش تحليلي خبر20:40: نزاع دسته جمعي يك گله گوريل وحشي در آمريكا به محيط زيست اين كشور خسارات جبران ناپذيري زد و دولتمردان آمريكايي رو بخاطر بي كفايتي از برخورد قانوني با گوريل ها از روي مردم كشورشون شرمنده كرد...

ساعت 9 شب،سر سفره شام...بخش خبري ساعت 20 شبكه 11:

به نام خدا...هموطنان عزيز سلام...توجه شما را به جديد ترين اخبار و اطلاعات كشور و اقصي نقاط جهان جلب مي كنيم.

آب از ساعت 24 امشب سهميه بندي مي شود....وزارت آب و فاضلاب كشور ضمن اعلام اين مطلب،جدول سهميه بندي را به اين نحو اعلام كرد:

كاربر آب براي استفاده در دست به آب آب براي ساير مصارف

منازل شخصي 50 ليتر در ماه 150 ليتر در ماه

منازل سياسي 2500 ليتر 6500 ليتر

ادارات دولتي 2000 ليتر 6000 ليتر

ادارات غير دولتي 50 ليتر 150 ليتر

توالت هاي عمومي 50 ليتر هيچي

توالت هاي خصوصي 2000 ليتر 2500 ليتر

ويژه هاي مهران نجف زاده در خبر20:40: آقاي حقوقي ماهانه وزير آب از كساني كه مشكلات روده اي و معده اي (اسهال و...) و نيز تكرر ادرار دارند در خواست كرد با ارائه گواهي معتبر پزشكي جهت دريافت آب بيشتر براي استفاده در دست به آب به سازمان آب و فاضلاب شهر خود مراجعه كنند و سهميه خود را دريافت كنند.

تحليل خبري اخبار شبانگاهي شبكه 22:

مجري برنامه:امشب آقايان هنرمند نايب رئيس مجلس و آقاي حقوقي ماهانه وزير آب و فاضلاب مهمان برنامه ما هستند تا پاسخگوي شما مردم عزيز و مومن و هميشه در صحنه باشند.

مجري: آقاي هنرمند به عنوان اولين سوال بفرماييد هدف دولت خدمتگزار از اجراي چنين طرحي چي بوده؟

هنرمند:با سلام خدمت مردم عزيز و مومن ايران خليج هميشه فارس!!! هدف دولت صرفه جويي در مصرف آب و پس انداز كردن يارانه آب در صندوق ذخيره ارزي كشور است تا ان شاا... صرف عمران و آباداني كشور شود.

ممنون از توضيحات كامل حضرتعالي.خب آقاي حقوقي ماهانه شما هم اگه صحبت خاصي داريد بفرماييد.

حقوقي ماهانه: در واقع عرايض دوست عزيزم آقاي هنرمند به حدي كامل بود كه جاي صحبت اضافي رو براي كسي نمي گذاره.در واقع تمام سعي ما بر اين بوده كه عدالت و انصاف در حق همه اقشار ملت هميشه در صحنه ما رعايت بشه...

مجري: حالا اين طرح چقدر ضمانت اجرايي داره يعني امكان سواستفاده وجود نداره؟

حقوقي ماهانه: نه، چون سيستم با مهرورزي طراحي شده و با كمك شركت مهرورز رايانه، امكان هرگونه سودجويي از سودجويان عزيز و مومن سلب شده.

مجري:خب آقاي حقوقي ماهانه مثلا امكان رفيق بازي هم نيست اين وسط؟

حقوقي ماهانه: بهتره اين سوال رو از آقاي هنرمند بپرسيد.

مجري: آقاي هنرمند بفرماييد

هنرمند: باور كنيد من هم مثل همه مردم عزيز دغدغه تامين آب دست به آب منزل سياسي ام ببخشيد منزل شخصي ام رو دارم و قول مي دم مثل خيلي از مردم عزيز كشور شبها موقع خواب از چوب پنبه استفاده كنم تا بلكه من هم سهمي در اجرايي شدن اين طرح ملي داشته باشم.

مجري : خب بينندگان عزيز اميدوارم از ديدن اين برنامه لذت برده باشيد. در پايان باز هم از شما مي خوايم توصيه آقاي هنرمند يادتون باشه،استفاده از چوب پنبه موقع خواب فراموش نشه...

مجري خبر20:40: قاچاق چوب پنبه طي روزهاي اخير سود كلاني نصيب قاچاقچي ها كرده... همچنين رئيس انجمن دبه 4 ليتري به دستها اعلام كرد:ما با تمام قوا از اجراي اين طرح دلسوزانه حمايت خواهيم كرد...

خیلی حال کردین نه ؟؟؟

اگه پست قبلی رو نخوندی بخونش حیفه...

بنزیل

saeed20joker4u — Mon, 30 Jul 2007 11:15:18 GMT

سلام به رفقای عزیز .

خوب یه ذره بد قولی شد . قرار بود 10 مرداد بیام که دیدیم داره نتیجه های کنکور لعنتی میاد گفتیم بعد از اون دیگه شاید حس جک نباشه. حالا همین طنزه باشه تا دفعه بعد مه ببینیم چه اتفاقاتی می افته.

ضمنا آپدیت بعدی در 20 مرداد انجام میگیرد.(هه)

رفقا چون میخوام حجم وبلاک زیاد بالا نره یه ذره از مطالب رو همین جا مینویسم اگه خوشتون اومد بفرمایید تو ادامه مطالب بخونید.(نظرات یادتون نره)ضمنا شرمنده که مطالب قبلی از آرشیو بود ولی از امروز به بعد کاملا جدید و آپدیت واستون میارم . اگه هم بتونید ما رو در رسوندن مطالب یاری کنید متشکر میشم. تبادل لینک رو هم هستیم .

گزارش لحظه به لحظه كيهان ازسهميه بندي بنزين از سطح شهر تهران !!

^{هم اكنون ساعت 21 روز سه}^{شنبه در كليه جايگاههاي عرضه سوخت ترافيك سنگيني حكم فرما ميباشد ولي باين وجود}^{مردم با نظم خاصي ، كه حكايت از وحدت ملي مردم شريف ايران دارد در صفهاي منظم منتظر}^{هستند تا سوخت گيري خود را انجام دهند . هم اكنون در اطلاعيه اي از سوي وزارت نفت}^{به مردم اطمينان داده شد كه هيچ گونه نگراني از بابت تامين سوخت نخواهيم داشت ،}^{بلافاصله پس از اين اطلاعيه مردم گروه گروه روانه خانه هاي خود شدند و نگراني جاي}^{خود را به شادي داده است}^.

^{ساعت 22 در يكي از جايگاههاي عرضه سوخت عده اي از}^{منافقين كوردل با اتش زدن جايگاه سعي در تشويش اذهان عمومي را داشتند كه با هشياري}^{مردم شريف و هميشه در صحنه اين نقشه با شكست مواجه شد و بلافاصله مردم شريف ، بسيجي}^{وار كنترل اوضاع را به دست گرفتند ، صحنه جالبي كه مورد توجه مردم قرار گرفت اين}^{بود كه با وجود اتش گرفتن جايگاه همچنان مردم شريف با ظروف خالي به سمت جايگاه (با}^{نظم خاصي ) در حركتند}^.^{ساعت 23 در جايگاه عرضه سوخت نيايش به علت بي}^{احتياطي يكي از مسئولين جايگاه به هنگام روشن كردن سيگار خود جايگاه به اتش كشيده}^{شد ولي به لطف خدا به كسي آسيبي جدي نرسيد و فقط يك نفر از همشهريان محترم مرُِد}^.^{ساعت 24 ميباشد از كليه شهرها خبر مي رسد جايگاهها از بابت عرضه سوخت با}^{هيچگونه مشكلي مواجه نشده اند و فقط در چند شهر ( حدودا 2000 شهر ) جايگاهها با}^{مشكل حريق مواجه شده اند كه اين موضوع فردا در در قالب 12 فوريت در صحن غير علني}^{مجلس تصويب و جهت تفحص به اتش نشاني ارسال خواهد شد ، گزارشها از بي احتياطي}^{رانندگان در هنگام سوخت گيري حكايت دارد البته در چند نقطه هم گزارش شده نقص فني}^{تعدادي از خودروهاي پژو405 منجر به اين حريق ها شده است كه بلافاصله توسط مسئولين}^{شركت ايران خودرو تكذيب شد با اين وجود نيروي انتظامي از مردم شهيد پرور تقاضا كرده}^{است با اتومبيل 405 وارد جايگاه نشوند}^.^{ساعت 1 با مداد اساعت پس از شروع}^{سهميه بندي كليه جايگاهها با نظم خاصي به عرضه سهميه بندي شده بنزين مبادرت مي كنند}^{و مردم هم با شعار دولت خدمت گذار تشكر تشكر و مرگ بر منافقين و صدام به ارامي در}^{جلوي جايگاهها تجمع كرده اند}^.^{ساعت 2 بامداد مي باشد متاسفانه در جايگاه}^{نياش بدليل برخورد سر يكي از بسيجيان در هنگام انجام ماموريت با يك ميله فلزي كه}^{باعث شكستگي سر اين عزيزشد به دليل نبود امبولانس متاسفانه به درجه رفيع شهادت نائل}^امد^.^{ساعت 3 بامداد اكثر جايگاهها به دليل نبود متقاضي تعطيل شده است ويا}^{اينكه در شرف تعطيلي است . تعدادي از سربازان يگان ويژه جهت برقراري نظم در}^{خيابانها به راهنمايي مردم مشغول مي باشند و در همين حين مردم شروع به پايكوبي و}^{شادي نمودند در همين زمان يگان ويژه از وسائل آتش بازي جهت شادي بيشتر مردم استفاده}^شد^.

www.jokam.blogfa.com

ما بالاخره برگشتیم

saeed20joker4u — Mon, 02 Jul 2007 11:44:18 GMT

سلام به رفیق رفقا چطورین ؟ عجله نکنین ...... میدونم خیلی دلتون واسم تنگ شده بود . چی کار کنیم کنکوره و هزار تا بدبختی دیگه ( حالا یکی میگه ببینم تو کنکور چه گلی به سر خودت میزنی ؟؟) خوب حالا ولش کن . یه مدته وبم فیلتره (البته بعضی شهرها ) اگه دوست دارید برم یه وب دیگه بزنم . پس این دوستایی که اینو میخونن شهرشونو بگن که ما یه آماری دستمون بیاد که کجا باز هست؟حوصله حرف زیادی ندارم به خاطر همین هم میرم که جک ها رو حال کنید.

رفیق من بعد عمری به عشق تو اومدم شما هم عشقی شو به عشق ما یه نظری بده .

ببینید دوستان من یه وبلاگ جدید زدم و اونجا آپ میکنم

http://jokam.blogfa.com/

SMS ها رو میزارم تو ادامه مطلب برید بخونید

1-اصفهانيه 25 توماني تو دستش عرق مي كنه، مي گه هرچي گريه كني خرجت نمي كنم.

2- آقاهه مي ره خارج، ازش مي پرسن اسمت چيه؟ مي گه:
sun god between two water gold shit dear wife
شمس اله مياندوآبي زرگنده زنجاني

3- یه آبادانیه با یه فرانسویه راه می رفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ۱ ماهه ساختیم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!!

4- دكتر از ديوانه پرسيد: تو رو براي چي به تيمارستان آوردند؟ ديوانه گفت: بدون هيچ دليلي، فقط به خاطر اينكه من معتقدم جوراب نخي خيلي بهتر از جوراب نايلون هست. دكتر گفت: اين كه دليل نشد، منم معتقدم جوراب نخي بهتر از جوراب نايلون هست. ديوانه گفت: چه جالب! راستي شما جوراب نخي رو با سس سفيد مي‏خوريد يا با سس گوجه فرنگي؟

5- فيله و مورچه هه باهم ازدواج مي كنن فيله مي ميره مورچه هه ميگه: بدبخت شدم حالا بايد تا آخر عمر براش قبر بكنم

6- يکي يه روباه مرده مي بينه به خودش ميگه خوب شد مرده وگرنه گولم مي زد !

7- يه نفر ميره دکتر ميگه آقاي دکتر هيچ کس منو تحويل نمي گيره. دکتره ميگه: نفر بعدي

8- سوسكه مي خواست خودكشي كنه! ميره كنار دمپايي مي خوابه

9- گوسفنده قرص شادي آور (اكس) مي‌خوره مي‌ره سر چهار راه مي‌ايسته مي‌گه دربست كشتارگاه!

10- يه دختر مسيحي ميره پيش يه کشيش، ميگه: ببخشيد، من هر دفعه از جلوي آينه رد مي شم، به خودم مي گم من چقدر خوشگلم، من گناه مي كنم؟ کشيشه ميگه: نه دخترم شما گناه نمي کني، اشتباه مي کني

11- يه نفر مي خواسته خودكشي كنه با يه ظرف غذا ميره روي ريل مي خوابه. بهش ميگن تو اگه ميخواي خودكشي كني ديگه واسه چي غذا برمي داري ؟ ميگه اومديم و قطار يه هفته ديگه امد

12- يه روز يكي ميره بقالي، ميگه: آقا صابون داري؟ ميگه: آره . مرده ميگه: پس لطفا دستات رو بشور، به من يه كيلو پنير بده

13- یکی رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون. یه مرده از کنارشون رد شد و گفت: «گود مورنینگ سر». اون جواب داد: «سر مورنینگ گود»! زنش پرسید اوا آقا جعفر چی شد؟ گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت: «سلام علیکم» و منم بهش گفتم: «علیکم سلام»

14- از يه نفر مي پرسن: چرا قرصهات رو به موقع نمي خوري؟ ميگه: مي‌خوام ميكروبها رو غافلگير كنم

15- خبرنگار از حيف نون مي پرسه نظر شما درباره آسفالت اين كوچه چيه؟
حيف نون ميگه: به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندركاران صدا وسيما و با عرض سلام ويژه خدمت مقام معظم رهبري و خانواده معظم شهدا و جانبازان و ايثارگران، من بچه اين محل نيستم!

16- به یکی می گن با مترو یک جمله بساز. می گه: سر این مترو بگیر!

17- حيف نون ساندويچ سفارش ميده طرف ميگه بپيچم تو كاغذ؟ ميگه نه قربونت خيلي گشنمه، بپيچ تو كارتون!

18- معلم از دانش جويان رشته زيست شناسی پرسيد: اگر خون (گودرز) را با خون (نازيلا) که هر دو از دو گروه خوني هستند، مخلوط کنيم چه خوني به دست مي آيد؟ يکي از دانش آموزان گفت: گودزيلا!!!

19- از وقتي اعلام كردن دخترها رو براي بد حجابي جريمه ميكنن، پسرها بايد قبل از خواستگاري خلافي بگيرن!

20- چوب كبريته سرش رو مي خارونه آتيش مي گيره!

21- به حيف نون ميگن دودو تا؟ ميگه چهار تا....چهارتا گردو بهش ميدن.
ميگن سه سه تا؟ ميگه يه گوني!

22- يه روز حيف نون ميره سيرك. يه نفر مياد دهن تمساح را باز مي كنه، سرش را دا خل دهان تمساح مي گذاره. بعد از يك ربع سرشو در مياره مي پرسه: كي مي تونه اين كار را انجام بده؟ حيف نون ميگه من مي تونم، ولي دهانم اين قدر باز نمي شه!

23- نامزد حيف نون بهش ميگه: اگه توجه كني مي بيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه
حيف نون ميگه: اينقدر پلك نزن، صدات قطع و وصل ميشه

24- روانشناسان اخيرا ثابت کردند که مهمترين عامل طلاق ازدواج است!

25- حيف نون خواب مي بينه تو بازي كامپيوتري زنشو كشته...از خواب كه پا مي شه مي بينه زنش كنارشه.ميگه : اه ! باز خر شدم سيو نكردم

26- حيف نون مي ره امتحان رانندگي بده، تابلو خطر بهش نشون ميدن مي گن اين چيه؟ مي گه به قطره چكان نزديك مي شويد!

27- اولي: آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت مي كوبيد به ديوار خونمون!
دومي: عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا مي شن. حتماً نذاشت بخوابي؟
اولي: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شيپور تمرين مي كردم!

28- دكتر به يارو ميگه: دوتا خبر بد دارم.
اوليش اينه كه تو فقط بيست و چهار ساعت زنده مي موني.
يارو ميگه دوميش چيه؟
دوميش اينه كه ديروز يادم رفت اينو بهت بگم!!!

29- حيف نون داشته قنوت مي خونده. مدام دستهاشو بالا و پايين و چپ رو راست مي برده. ازش مي پرسن چرا اين كار رو مي كني؟ ميگه: آخه آنتن نمي ده!

30- جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکي ما قرار خواهد گرفت...
.لره ميگه: چرت ميگه، چون قم 2 تا نقطه بيشتر نداره
ترکه ميگه جفتتون زر مي زنيد چون "گم" اصلا نقطه نداره.

31- اصفهانيه مي خواد عكس بگيره مياد اتوبان تهران-کرج با سرعت بالاي 120 كيلومتر شروع ميکنه به دويدن!

32- بليط هاي اصفهان از 20 تومن به 10 تومن كاهش پيدا مي كنه، اصفهانيا اعتراض مي كن. ازشون مي پرسن واسه چي اعتراض كردين مي گن چون قبلا كه پياده مي رفتيم 20 تومن به نفعمون بود، اما حالا 10 تومن به نفعمونه!

33- معتاده به دختره متلك ميگه: چشاش بيشت لباش بيشت تيپش بيشت...
دختره برمي گرده مي گه: گم شو اشغال
معتاده مي گه: انژباط شفر

34- يه پيرزن خودشو تو آينه مي بينه مي گه آينه هم آينه هاي قديم!

35- شاعر اول: قصيده‌اي سروده‌ام كه وصيت كرده‌ام تا زنده‌ام چاپ نشود.
شاعر دوم: خداوند به شما عمر نوح بدهد!

36- يه کانگورو بچش گم مي شه زنگ مي زنه به پليس، ميگه آقاي پليس جيبمو زدند!

37- طرز تهيه دوست دختر: براي تهيه ي اين عنصر کافي است مقداري اکسيد اسکناس و نيترات پژو 206 در سولفات ويلا و يکم طلا به عنوان هديه و کمي کلريد خواهش اضافه شود. سپس گاز اشوه و سولفور ناز متصاعد شده و بعد از ميعان به صورت عشق دختر رسوب مي کند!

38- حیف نون به زنش ميگه اگه بچمون پسر بود اسم باباي منو ميذاريم، اگه دختر بود اسم باباي تو رو!

39- حیف نون راديولوژيست ميشه به مريض ميگه: تو عکستون يک شکستگي تو دنده راست سينتون ديدم، با فتوشاپ درستش کردم!

40- دو تا اصفهاني دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه مي كشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا بزن!

41- مي دوني اگه حیف نون يه نارنجک انداخت طرفت بايد چي کار کني؟ ... بايد ضامن شو بکشي پرت کني طرف خودش!

42- يارو ريش پروفسوري داشته، ميره پيش رفيقاش و ميگه: هر سوالي دارين امروز بپرسين، فردا ميخوام ريش هامو بزنم!

43- مدير تيمارستان گزارش دادند شب پيش يكي از بيماران قصد خودكشي در وان حموم را داشته ولي خوشبختانه يك بيمار ديگر به نام حیف نون نجاتش داده. پزشك تيمارستان پس از مطالعه پرونده حیف نون صداش كرد و گفت: وقتش رسيده كه تورو آزاد كنم اين اقدام بزرگ تو نشون ميده حالت خوب شده. البته متاسفم... اون بيمار بالاخره اين كارو كرد. اين بار خودشو تو بالكن اتاقش حلق آويز كرده. حیف نون می گه: نه اون خودكشي نكرده، چون خيس بود من آويزونش كردم خشك بشه!

44- مسافري كه تازه به شهر وارد شده بوده از آقاي خنگ مي پرسه ما اينجا غريبيم... كجا آمپول مي زنن... طرف باسنش رو نشون مي ده مي گه اينجا!

45- از آقاهه مي پرسن با چه ارزي ازمملكت خارج شدي؟ گفت: باعرض معذرت

46- حیف نون يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده!

47- يه روز به یکی ميگن ديويد بکهام رو مي شناسي؟ ميگه آره بابا! سر کوچمون تعويض روغني داره!

48- شباهت دماسنج با ورقه ی امتحان در چیست؟
هر دو وقتی به صفر می رسند آدم می لرزد!

49- به حیف نون ميگن چي شد كه زن گرفتي؟ ميگه راستش ما ديديم تو زندگي هيچي نشديم، گفتيم لااقل داماد بشيم

50-این باحاله::

آبادانیه میره تو یه مغازه میگه : آقا کارت پوستال منو دارید ؟ مرده یه نگاهی میکنه و میگه : نه ..آبادانیه میگه : ا.ا.ا.شما هم تموم کردین..

51- تو شهر حیف نون اینا (!) برای دوشیدن شیر گاو 30 نفر لازمه. یک نفر سر پستونای گاو را می گیره و 29 نفر گاو رو بالا و پایین می کنن!

52- یه اکیپی میرن کوه نوردی شب خواب بودن دیدن یکی داد می زنه جرج جرج... میگن: ما اینجا جرج نداریم که! خلاصه می خوابن صبح پا می شن میبینن ترک رو گرگ خورده!!!

53- حیف نون توي اتوبوس پر جمعيت پيله كرده بود به راننده و در گوش راننده حرف مي زد. راننده مرتب بهش مي گفت: برو بشين سر جات. آخرش مسافرها به راننده مي گن: آقاي راننده به حرفش گوش كن شايد كاري داره. راننده مي گه: نه بابا اومده به من مي گه: چپ كن يه كم بخنديم!

54- حوا وقتی زن آدم شد5 تا شانس آورد:
1.مادر شوهر نداشت
2.خواهر شوهر نداشت
3.هوونداشت
4.جاری نداشت
5.شوهرش آدم بود

55-آدم میره در خونشون در میزنه حوا میگه کیه آدم میگه خودتو لوس نکن دیگه منم ..

56- کشتي در حال غرق شدن بود. ناخدا فرمان خروج از کشتي را صادر کرد. مردها براي خروج هجوم آورده بودند. ناخدا مانع خروج مردها شد و گفت: خجالت بکشيد حق تقدم با زنان است. زنان بسيار خوشحال شدند و ضمن تشکر از ناخدا به خاطر رعايت حق خانم ها يکي يکي از کشتي خارج شدند... پنج دقيقه بعد ناخدا گفت: آقايان بفرمائيد پياده شويد کوسه ها به اندازه کافي سير شده اند!

57- يه بنده خدا تو سخنرانی داشته جنگ ايران- عراق رو با دوره حضرت محمد(ص) مقايسه مي کرده:
سربازان ما همانند سربازان صدر اسلام نترس بودند
فرماندهان ما همانند فرماندهان آن دوره شجاع و متدين بودند
خلبانان ما هم همانند خلبانان دوره پيامبر...بهش ميگن بابا دوره پيامبر که خلبان نبوده
بلند جواب ميده پس جعفر طيار چه بود؟!!

58- از یه نفر تو سفارت آمریکا می پرسن اسمت چیه؟ می گه : POWER GOD NEW DAYS
می پرسن معنیش چیه؟ می گه: قدرت الله نوروزی!

59- يه معتاد 2 تا سيگار تو دهنش گرفته بود داشت مي كشيد ازش ميپرسن چرا 2 تا سيگار مي كشي ميگه يكي واسه خودم يكي هم از طرف دوستم كه زندونه بعد از يه مدتي مي بينن همون معتاد يه دونه سيگار مي كشه بهش ميگن حتما دوستت از زندان آزاد شده ميگه نه خودم ترك كردم!

60- سره سفره عقد عروس بله نمي گفته. داماد يكم فكر ميكنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجير باف!

61- حیف نون يه زمين مي خره به ابعاد 2 سانت در 8 كيلو متر.بهش ميگن با زمينت مي خواي چي كار كني ميگه: مي خواهم ماكاروني بكارم.

62- می گن مردهاي مجرد کمتر از مردهاي متاهل عمر مي کنند. اما مردهاي متاهل بسيار بيشتر از مردهاي مجرد آرزوي مرگ ميکنن!

63- يه مار با يک زرافه ازدواج مي کنند بچشون غورباغه مي شه.
مي دونيد چرا؟ چون بچه دار نمي شدن، از پرورشگاه بچه آوردند!

64- زن از شوهرش می پرسه: عزیزم! تو زن خوشگل دوست داری یا زن با شعور؟
شوهرش می گه: هیچ کدوم عزیزم! من تو رو دوست دارم!

65- حیف نون آهنگ خالي گوش مي کرده ميزنه زير گريه ميگن چرا گريه مي کني؟ با بغض ميگه آخه خوانندش لاله!

66- سوال کنکور ادبيات امسال: جمله زير چند غلط املا يي دارد؟
شوراي عمنيط براي جلوگيري اذ جنگ طشکيل شدح عسط
الف)ثه ب)چحار ج)حفت د)ياضدح
(توضیح :: البته سوالای کنکور امسال دست کمی از این مدل سوالا نداشت . اونایی که بودن میفهمن)

67- يه روز تو يه تيمارستان ...دكتره مي خواست از بيماراش تست بگيره، يه عكس ماشين ميزاره جلوي همه ميگه هركي اين ماشين و هول داد روشن كرد ميره خونه اش همه رفتن هول بدن كه برن خونه به جز یک نفر.دكتره خوشحال شد با خودش گفت اين پس خوب شده... بهش گفت ببينم تو چرا ماشين و هل نميدي؟ گفت اينا خنگن سويچ دست منه!

68- معلم :حسن بگو بين فيل و كك چه تفاوتي هست؟
حسن: يك فيل ممكن است در بدنش كك وجود داشته باشد. ولي كك ممكن نيست در بدنش فيل داشته باشد!

بقیه رو میزنیم تو خط SMS بازی آخه با جک هاش حال نمیکنم::اگه میخواین برید تو ادامه جکها (SMS هاش بهتره )

http://jokam.blogfa.com/

سلام دوستان حالشو ببرین

saeed20joker4u — Sun, 07 Jan 2007 20:17:15 GMT

سلام دوستان گلم

هه هه . شك نكنيد اين منم . آره همون سعيد باصفا ....

خوبين رفقا نميدونم چه جور شد كه يه عصر به سرم زد كه يه حال اساسي بهتون بدم ( البته بيشتر به خاطر اين بود كه بازديداي وبلاگم اومده بود زير 2500 تا تو روز (اگه باور نداري اينجا رو كليك كن) و به خاطر همين گفتيم يه سري آپ كنيم كه ديگه از اين بدتر نشه. من بايد قبل از همه چيز يه چند تا چيز رو بگم كه اول از آخر شروع ميكنم ::

درسته كه ما خودمون جوك ميدزديم و منبع رو نمينويسيم ولي ويرايش جك ها رو كه خودمون ميكنيم . پس دوستاني كه يه راست جك هاي ما رو تك ميزنن يه منبع خالي رو كه ذكر كنن.(اگه اين كارو نكنين مجبورم دوباره راست كليك رو فعال كنم) ديگه مثال نميزنم خودت ميدوني. ضمنا بعضي از شما كه اين جك ها رو براي رفقا تعريف ميكنيد حق انتشار جك بدون منبع اصلا محفوظ نيست (هه نگارش رو حال كردي).

يه چيز ديگه بعضي از شما نسبت به لطف داريد و مياييد از بلاگ ما تعريف ميكنيد و يه هندونه اندازه ي چيزمون ميذاريد زير بغلمون دسته شما درد نكنه ديگه بغلم پره . ولي بعضي از رفقا ميان ميگن كه جوكات قديمي . آخه من شصت و دو سال و چهارصد و دو روز پيش آپ كردم ميخواي جك از اون موقع تا حالا جديد بمونه . بابا دمت گرم.

يه امر بسيار مهم J:::::(آره داداش من پرسوليسي هستم ):::::::::::L

يه چيز ديگه به نام تبادل لينك

تبادل لينك ::::: ( بسيار مهم )

çرفقايي كه ميخوان تبادل لينك كنن من اينجا توضيح ميدم ديگه اينقدر اسرار نكنيدè

ببينيد دوستاني كه ميخوان تبادل لينك و لوگو بكنن لينك كنن خبر بدن من حتما لينك ميكنم . آخه من خيلي ها رو لينك كردم ولي لينك خودمو نديدم؟؟؟

دوستان ميتونن لينك خودشونو زير قسمت نظر سنجي واسه ما بفرستند و خودشون برن تو وبشون ما رو لينك كنن ما هم اينجا تاييد رو ميزنيم آخه من هر جفت پيوندام پره ديگه جاي لينك نداره (حوصله لينك كردن رو هم ندارم)فقط همون يه دونه واسم مونده . خودتونو لينك كنيد و بريد ما رو لينك كنيد . (ضمنا تا حد امكان لينكتون بهداشتي باشه كه بشه تو وبلاگ زد è اين نكته خيلي مهمه ها )

خوب مثل اينكه خيلي طولاني شد ::

ضمنا ادامه مطلب هم يه سري بزنيد . به ديدنش خيلي مي ارزه ::::::::(چندتا عكس خوشكل)(دو تا عكس زمينه واسه طرفداران منچستر و يه دونه از مجلس كه خيلي باحاله و يه 5 تا عكس باحاله ديگه حتما ببينيد ).

(اين 20 جك اولي تو قسمت نظرات پست قبلي بود)

1-يه اصفهاني ميخواسته پول به كسي بده دستش مي لرزيد . گفتند زودباش چرا مي لرزي ؟؟ ميگه آخه ميخوام پول بدم ، جون كه نميخوام بدم كه يهو بدم

2-تركه رو ميخواستن رييس حفاظت اطلاعاتش كنن. بهش يه سري اسرار مملكتي ميگن ببينن چقدر ميتونه بروز نده. تهديدش ميكنن نميگه. ميزننش نميگه. بي خوابي بهش ميدن نميگه. زن و بچه اش رو شكنجه ميكنن نميگه. آخر سر كه ميبينن خيلي كارش درسته واسه اطمينان بيشتر ميندازنش يه ماه انفرادي و رفتارشو زير نظر ميگيرن ببينن اگه بازم دووم اورد رييس حفاظت اطلاعاتش كنن. تو انفرادي ميبينن كه هي ميزنه تو سر خودش و ميگه: اه يادم بيا ديگه.

3-تركه به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ تركه مي گه : آره . تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما( ممنون از برگ بید)

4-ترکه خواب می بینه داره پلی استیشن بازی می کنه زنشو می کشه میره مرحله ی بعد - از خواب می پره می بینه زنش نشسته جلوش می گه اه سیو (save) نكردم.

5-ترکه عکس گور خر زده بود به اتاقش. بهش ميگن اين عکسه چيه؟ ترکه ميگه: اين عکس جواني هاي بابام هست تو يوونتوس بازي ميکرده.

6-یه ترکه میخواسته خود کشی کنه میره تو گلدون میشینه بعد میگه به من آب ندین!!!!

7- ترکه 6 ماهه دنيا مياد ميگن : چه جوري 6 ماهه به دنيا اومدي ؟ ميگه : 3 ماه بسيج داشتم

8-تركه يه جسد رو ميبره پزشك قانوني جواز دفن بگيره ميگن چي شد مرد ميگه سم خورده ميگن چرا صورتش زخميه ميگه آخه نمي خورد.

10-ترکه با نامزدش ميره كافي شاپ ، گارسون مياد ميگه : چي ميل داريد براتون بيارم؟ دختره ميگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً . تركه با عجله ميگه : دوتا هم واسه من بيارين

11-شخصي به شکايت نزد قاضی رفت و گفت : همسايه من به من گفته است که گُه نخور. قاضی گفت : همسايه تو غلط کرده برو و بخور

12-ترکه از تاکسي پياده مي شه درو محکم مي بنده مي گه پدر سگ خودتي. راننده مي گه من که چيزي نگفتم .ترکه مي گه بعدا که مي گي

13- خبر اول:بدلیل حضور بدون حجاب انوشه انصاری در ماه علما حاضر به رویت ماه نشدند. لذا ماه مبارک تا بازگشت انوشه به تاخیر افتاد.

تکذیب خبرقبلی: بعلت حضور خانم انوشه انصاری ، علما با دیدن دو ماه، ماه مبارک را 60 روز اعلام کردند.

14-یک نصیحت بشنو از من کاندرآن نبود غرض :

گر خواهی که نبینند رفیقان هنرت را بر خیز و بکش سیفون بالای سرت را

15-ترکها سفینه میسازن برن خورشید . بهشون میگن ذوب میشه میگن فکر اونجاش رو هم کردیم . شب میرسیم به خورشید.

16-تو زيبا
تو ماه
تو بي نظير
تو جزاب
تو بهترين
تو مهربون
تو يه فرشته
تو دوست داشتني
ولي من چي؟ يه ادم خالي بند!!!

17-پسرا ژل مي زنن به اون موهاشون.......عينک مي زنن به اون چشاشون ...اِوا خاک بر سراشون... ريمل مي زنن به اون چشاشون ... ماتيک مي مالن به اون لباشون اِوا خاک بر سراشون ....کروات مي زنن اون خوشکلاشون... واسه دوست دختراشون ...اِوا خاک بر سراشون ...کلاسور مي زارن زير بغلاشون ...يک کت مي پوشن قد باباشون... يه جفت کفش مي پوشن هرت براشون ... يکم ريش مي زارن نوک چونه هاشون ... پرفوسور مي شن جون ننه هاشون ... اِوا خاک بر سراشون

آدم مي ميره براشون...اِوا خاک بر سراشون

18-تست کنکوره اردبيل:سرعت نور چقدر است؟1-بد نيست. 2-خوب است. 3-شما چطوريين؟ 4 -چه خبرا؟

19-اگه پسرا نبودن کي خونه رو مي کرد باغ وحش؟ اگه پسرا نبودن تو دانشگاه استاد کيو ضايع مي کرد؟ اگه پسرا نبودن دخترا به چي مي خنديدن؟ اگه پسرا نبودن دخترا کيو سر کار مي ذاشتن؟ اگه پسرا نبودن دخترا کيو تيغ مي زدن؟ اگه پسرا نبودن کي تو کلاس مي رفت گچ مي ياورد؟ اگه پسرا نبودن کي اشغالا رو مي ذاشت جلوي در؟ اگه پسرا نبودن دخترا واسه کي عشوه شتري بيان؟

20-يه روز يه آلماني و يه تهراني و يه اصفهاني مي افتند تو دريا نهنگه مياد آلمانيه و تهرانيه را ميخوره ازش ميپرسند پس چرا اصفهاني را نخوردي ميگه آخه دو سال پيش يه اصفهاني خوردم تا حالا اسهالم

21-یه روز یه اصفهانی ازدواج میکنه برای اینکه خرجش کمتر بشه تنها میره ماه عسل.

22-در اصفهان هيچكس ساعت ندارد براي اينكه همه از ساعت ميدان شهر استفاده مي كنند.

23-ترکه زنگ ميزنه پيتزا سفارش ميده، مسئول سفارش ميگه: به نام؟ ترکه ميگه: خدا

24-به ترکه می گن با عناصر جمله بساز.میگه: وقتی سیفون رو بکشیم، اناسر می خورن میرن پایین!!!

25-يه روز يه ترکه رو پشت بام ديش ماهواره نصب ميکنه با رنگ روش مينويسه کولر

26-میدونین کره ایها اسم بچشون رو چجوری انتخاب میکنن؟ از بلندی یه ظرف میندازن پایین صدای همونو میذارن اسم بچشون مثل: دنگ دینگ دونگ یا دونگ دینگ دانگ

27-اگه دوست داري عميق ترين ،طولاني ترين و قويترين بوسه ي دنيا رو تجربه كني لبت رو بذار روي لوله ي جاروبرقي

28-به عربه ميگن از ته دل گريه من : عربه هم ميشاشه.

29-ترکه ميره ماه عسل وقتي بر ميگرده زنش ميگه : چرا منو نبردي ؟! ترکه ميگه : خواب بودي دلم نيومد بيدارت کنم

30-سلام.يه سوال برام پيش اومده، شبا كه ميگن بگير بخواب چي رو بايد بگيريم؟؟؟

...

بيخيال حالا، بگير بخواب

31-اگه یه روز لگد بهت زدن ناراحت نشو چون خیلی توپی

32-ترکه میخواسته بچش رو نصیحت کنه! میگه چند سالته؟ میگه 16 سال میگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه

33-بچه:مامان نهار چي داريم؟ مادر با عصابنيت:زهر مار بچه:اخ جون از شر املت راحت شديم

34-ديروز منتظرت بودم نيومدي , امروز منتظرت بودم نيومدي , فردا هم چشم براهت مي مونم .... اخ كه چقدر سخته اين يبوست.!!

35-تركه ميره خونه ميبينه بويه گاز مياد به زن و بچه هاش ميگه برق رو روشن نكنيد من كبريت اوردم

36-یه ضرب المثل نمیدونم کجایی میگه که : به هیچ کس به جز خودت و خرت اعتماد نکن

منم به جز خودم و خودت به هیچ کس اعتماد ندارم.

37-يه روز يه پيرمرده به پيرزنه ميگه جيگرت و بخورم پيرزنه ميگه خفه شو تو که دندون نداري

38-به تركه مي گن نرو پايين

ديدي تركي

39-زنه به شوهرش میگه : می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !

40-ترکه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ننش رو با پای برهنه بفرسته کربلاJ

41-ازدواج تنها جبهه ايست که شبها با دشمنت در يه سنگر ميخوابي

42-دوست داری خر ماچت کنه ؟یا تو خرو ماچ کنی؟یا یکی خرت کنه و ماچت کنه؟یا یکی خرکی ماچت کنه ؟یا یکی آنقدر خر باشه که ماچت کنه

43-ترکه از یکی می پرسه ساعت چنده ؟ می گه ۹ شب ! می گه يعني چي از صبح تا حالا هرکسی یه چیزی می گه

44-به ترکه ميگن توالتو بخش کن , ميگه : مردانه , زنانه

45-تركه تو جهنم بوده ... يه روز ميره دم در بهشت در ميزنه ميگه ... ببخشيد يخ داريد ؟ ميگن داريم ولي نميديم ... ميگه باشه اشكال نداره اما فردا نيايد بگيد آب جوش بديد ها

46-خداوند هيچ موقع از تو سوال نمي كنه چه نوع ماشيني روندي؟ اما حتما از تو خواهد پرسيد چند نفر پياده را به مقصد رساندي....... قابل توجه دخترها که هر چي بوق ميزني ناز ميکنن...... نميدونن هدف پسرها الهيه!!!!!!!!

47-چشمهاي درشت و زيبايت را که به من ميدوزي و با لبهاي زيبا آواز ميخواني، احساس ميکنم که بيش از هميشه عاشقت هستم ، تو زيباترين قورباغه ي اين برکه اي

48-بچه اصفهانی سر سفره غذا می خورده.باباش با لهجه شیرین اصفهانی بهش میگه: باباجون اینقدر غذا بخور که سیر بشی نه اینقدر که خسته بشی

49-ترکه ميره دم يه بانک پاهاشو باز ميکنه مي شينه مردم ميان ميگن چرا اينجوري نشستي .ميگه گفتن به باز نشسته ها حقوق ميدن

50-به یه اصفهانیه می گند چرااصفهانیا اینقدر اس اس می کنند می گد هر کی گفتس دروغ گفتس.

51-بچه اصفهانیه از باباش میپرسه: بابا برای عید نوروز نمیریم چهلستونو ببینیم من خیلی دوست دارم بدونم چه شکلیه؟ باباش میگه: چرا نمیریم پسرم؟ اگه مُفتیش کردند ما هم میریم!

52-لره پیش بچه هاش میگوزه همه بچه هاش میزنن زیر خنده . اشک تو چشاش جمع میشه میگه خدایا این شادی رو از خانواده ام نگیر

53-یه بچه اصفهانی به باباش میگه : بابا همه میگند اصفهانیا خسیسند، پس چرا مسافرهای نوروزی که از شهرهای دیگه می یاند اصفهان به جا اینکه برند هتل ، کنار زاینده رود چادر میزنند؟ باباش میگه: به خاطر آب و هواشه پسرم. بچه باز میپرسه : ولی بابا اینا که همه از سرما به هم چسبیدند! باباش میگه : نمیدونم بابا جون، شاید فامیلهای اصفهانیشون تو خونه راشون ندادند!

54-هر وقت احساس تنهايي کردي .............. پاهاتو در سينه جمع کن و با دستهايت به داخل فشار بده . در اينجا حتما مي گوزي و مي خندي و خوشحال خواهي شد که تنهايي

55-يه شخصي از خيابون رد ميشده ، ميبينه يه بچه اصفهاني نشسته كنار خيابون گريه ميكنه. جلو ميره و ميگه چي شده عزيزم ، پسر بچه ميگه سكه 25 توماني ام را گم كرده ام. مرد ميگه اينكه گريه نداره بيا اين25 توماني مال تو! بچه باز هم به گريه كردن ادامه ميده < مرد ميپرسه ديگه چيه ؟ بچه ميگه اگه اون سكه را گم نكرده بودم الان 50 تومن پول داشتم!

56-ترکه به ننش میگه...ننه اگه تو به دنیا نمی یومدی...من بی ننه میشدماااJ

57-پسرها تو 18 سالگي بزغاله ... 28 نوخاله ... 38چاقاله ... 48 عمله... 58 تپاله ... 68 مچاله ... 78 زباله ... دخترها تو 18 سالگي هولو ... 28 لبو ... 38 شفتالو ... 48 خرمالو ... 98 لولوووووووووو

58-به یکی ميگن با ماتيز جمله بساز :ميگه دزد اومد خونه ما نتونست دزدي کنه گرفتيمش !!ميگن اينکه ماتيز نداشت :ميگه خوب ماتيز بوديم ديگه

59-ترکه ميره خونه بخره طرف ميگه هم استخر داره هم جگوزي. ترکه ميگه: عجب ما قبلا همين جوري گوز ميداديم حالا جا شم مشخصه!

60-ميدوني فايده اين شلوار کوتاه که دخترا پاشون ميکنن چيه؟ اين اقايون يه ذره سر به زير ميشن.

61-به غضنفر ميگن شما ايميل داريد؟ميگه نه خيلي ممنون الان ناهار خوردم!

62-جديدترين جمله عاشقانه : انرژي هسته اي من تويي

63-به ترکه می گن بچه کجایی؟می گه : بچه تهران .می گن: کجای تهران؟ می گه:کیلومتر 700 جاده تهران_ اردبیل

64-فحش‌هاي عربي: از جلو چشمام خفه‌شو، كثافت مرض، پاتو از رو بوق بردار، گردن درازي مي‌كني؟

65-یه بار مورچه ها به خونه یه اصفهانیه حمله می کنند . بعد چند روز از گشنگی می میرند.

66-ترکه رفته بود زیارت امام رضا . بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی . نیگاه کرد ، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر

67-به یه اصفهانیه می گن ده تا میوه نام ببر که آخرش س باشه. اصفهانیه می گه سیبس خیارس گلابیس هلوس گوجس ...

68-یه نفر با یه اصفهانی دست به یقه میشه.اصفهانی بجای عمل متقابل التماس کنان با لهجه شیرین اصفهانی میگه «آقا شوما را به خدا یقمو ول کنین آ گوشمو بیگیرین.آخه یقم پاره میشد»

69-مي دوني تفاوت شهرداري با صدا و سيما چيه؟ اولي آشغال رو جمع مي کنه دومي آشغال پخش مي کنه.

70-غضنفر به زنش مي گه 3 تا حيوان نام ببر که با خ شروع بشه. زنش مي گه: خودت، خواهرت، خدابيامرز مادرت!

71-بسيجيه عاشق يه دختر ميشه شماره تلفن مسجد رو بهش مي ده.

72-تركه ميره دستشوئي زنانه ميگيرنش ميگن کوري نميبيني زنونست؟ ميگه من چکار کنم اونجا نوشته: زنا، نه! اونطرف هم نوشته: مردا، نه

73-يه روز يه مرده پشت موتور گازي نشسته بوده و هي از يه بنز جلو مي‌زده... راننده بنز عصباني مي‌شه و ميزنه كنار و به موتوري مي‌گه: آقا تو چطور از من جلو ميزدي؟ مرده ميگه: ببخشيد... كش شلوارم به آينه بغل شما گير كرده بود!

74-برای صرفه جویی در مصرف برق لطفا چراق آیدی یاهو یتان را خاموش کنید .مخصوصا کسانی که چند تا آیدی دارند. (شرکت برق)

75-تبليغ تركي: خمير دنـدون پونه چشمو نميسوزونه

76-زيرزمين هم تموم شد، همه سر و سامون گرفتن، مهندس با معصومه، صمد با پريا، قربون با نرگس، فقط تو موندي و ننه قربون

77-اگه گفتی این به فارسی یعنی چی؟

" With With clean "

یعنی : بابا طاهر...!!!

78-خیلی ببخشید بد موقع مزاحم شدم ....می خواستم ببینم آب خوردی افتابه رو کجا گذاشتی ؟؟

79-نرگس هم تموم شد بهروز با نسرین. نرگس با احسان.سمانه با هدایت .مجید با زهره.اسماعیل با پری.شوکت هم با اعظم رفت فقط تو موندی و رستم.

80-صدای تو چون صدای آبشار است

نگاهت چون نگاه خورشید

و قدت به سان سروی بلند

خودمونیم هیچیت به آدمی زاد نمی خوره .

81-ایران خودرو به مناسبت جشن نیمه شعبان تعدادی محدود پژو پرشیا پیش فروش کرده

تنها با 1 میلیون تومان صاحب ماشین شوید

زمان تحویل هنگام ظهور آقا

82-يه مورچه زير چرخ تريلي له ميشه ولي نمي ميره چرا؟ جواب: دعاي خير پدر و مادر پشت سرش بوده.

83-يک بنده خدایی رفته بوده تهران جلوي ايستگاه اتوبوس وايستاده بوده بعد يک اتوبوس 2 طبقه مياد ميگفته آزادي . يارو ميگه ببخشيد آقا طبقه پايين ميره آزادي طبقه بالا کجا ميره شوفري اتوبوس فکر مي کنه که داره مسخرش مي کنه ميگه ميره سره قبر بابات ميگه: عه عه عه عه عه از کي تا حالا سر قبر بابام مهم شده ايستگاه مي زدن

84-به ترکه می گن دگرگونی يعنی چی؟ می گه يعنی اين گونی نه يه گونی ديگه.

85-يكي داشته تركه رو ميزده و هي داد ميزده مي كشمت اكبر.يكي مياد ميگه چرا ميزنيش؟ تركه كه داشته كتك ميخورده ميگه بذار بزنه من كه اكبر نيستم.

86-ديشب خواب ديدم اونم چه خوابي... حالا گوش کن تا تعريف کنم خواب ديدم مرديم و داريم ميريم بهشت... توي راه تو خسته شدي و من کولت کردم... سرپل صراط که رسيديم من خسته شدم و تو منو کول کردي... دم در بهشت که رسيديم نگهبان گفت خرت رو ببند دم در و بيا داخل.

87-ادما 2 دسته هستند:اونای که روشون مگس می شینه و اونای که روشون مگس نمی شینه. دسته اول ادمای خیلی گهی هستن و دسته دوم معلوم هیچ گهی نشدن!!!

88-اگه کسي دستهات رو گرفت – قلبت لرزيد ‚ عجله نکن !!!شايد بابا برقي باشه

89-تركه مي ره امتحان گواهي نامه بده چند بار رد ميشه بعد تو راه پليس جلوش رو مي گيره مي گه گواهي نامه تركه مي گه دادين كه مي خواين

90-حجت الاسلام ......:: دختر خوب دختریه که دوست نشه , دوست شد چی....؟ پارتی نره , پارتی رفت چی....؟ بوس نده بوس داد چی....؟ یه صلوات بفرسین

...

....

.....

....

...

بسه ديگه شما هم پر رو نشيد ديگه نشستيد داريد جك ميخونيد . نظرتو بده و برو ديگه ............

سلام جک ها رو حال کنید

saeed20joker4u — Tue, 24 Oct 2006 13:59:18 GMT

سلام به دوستان گلم

امید وارم از برگشتن من خوشحال نشده باشید چون من برنگشتم این پست استثنا بود چون یه چند نفر با دلایل گفتن که باید برگردم منم با شرایطی قبول کردم ولی ادامه کار من به شما بستگی داره مثل الان ..... آخه این سری از جک ها رو با کمک صمیمانه یکی از دوستان آماده کردم .الان هم چون يه مدت نبودم واستون 60 تا جك آورم به اضافه ي 22 تا جك تو قسمت نظرات وبلاگ. ضمنا شما هم میتونید واسم تو قسمت نظرات جک بنویسید تا با اسم خودتون ( یا با اسم وبلاگ خودتون) ثبت بشه .متشکر میشم اگه این کارو بکنید. ضمنا یه کار جدید هم انجام دادم اینه که یه چند تا جک قشنگ تر هم تو قسمت نظرات زدم توی اولین نظرات که بتونید اون جک ها رو اونجا بخونید.(و میتونید نظر هم بدید)

1- می دونی چرا تشک رو قبل از دوختن با چوب می زنن ؟چون بعدا هر چی دید صداش درنیاد.

2- ترکه کدو تنبل میخره میگذاردش کلاس تقویتی.

3- دختر و پسر جواني باهم توي پارک راه مي رفتند. دختر به پسر گفت عزيزم اگر اين درخت کاج مي توانست حرف بزند، درباره ما چه مي گفت؟ پسر: مي گفت من کاج نيستم، بلوطم احمق جان!

4- به پنگوئنه ميگن آرزوت چيه ؟ ميگه : يه عکس رنگي از من بگيرن!!!

5- بچه اصفهونیه میاد میگه بابا امتحانو 20 شدم . باباش میزنه تو گوشش میگه با 10 هم قبول میشدی حتما باید اینهمه خودکار حروم کنی؟

6- بيچاره مردا : وقتي بدنيا ميان همه حال مامانشونو ميپرسن - وقتي ازدواج ميکنن همه ميگن چه عروس قشنگي- وقتي ميميرن همه ميگن بيچاره زنش

7- دختر و پسره داشتن با هم قايم باشک بازی ميکردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستی منو پيدا کنی بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستی منو پيدا کنی من زير راه پله قايم شدم !

8- این جک نیست ::: آدما مثل يه كتاب مي مونن كه تا وقتي تموم نشن براي ديگران جذابن پس سعي كن خودتو جلوي ديگران تند تند ورق نزني تا زود تموم بشي براي اينكه وقتي تموم بشي مطمئن باش مي رن سر يه كتاب ديگه!

9- راننده ای که با پوپک گلدره تصادف کرد دیشب اعتراف کرد که از آقای شوکت پول گرفته

10- خودکار قرمزه باباش میمیره تا چهل روز مشکی مینویسه

11- کبوتر مست می کنه بجای نامه ایمیل میبره

12- یه روز ترکه می ره بالای پل عابر پیاده داد می زنه می گه حالا اخر ما نفهمیدیم آخه شما که می دونید اینجا رود خانه نیست پس چرا پل زدید

13- یه روز ترکه میره عروسی تو عروسی برف شادی میزنن ترکه سرما میخوره

14- شرکت نوکيا براي رفاه حال اس ام اس نويسان محترم ايراني يک گوشي جديد طراحي کرده که با فشردن تنها يک دکمه مي نويسه "يه روز يه ترکه

15- به تركه ميگن: @ يعني چي؟ ميگه: اي دورت بگردم

16- یه اصفهانیه به باباش میگه : بابا چرا ما مثل بقیه با کشتی صفر نمیکنیم ؟ بابا میگه : خفه شو شناتو بکن

17- اگه گفتید چه جوری میشه اصفهانی رو زجر داد: ببندیش به تیر برق وبهش بگیه کوچه اونطرفی شام میدند

18- از يکی ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت بره؟؟؟؟

19- يه روز يه تركه ميخوره به يه تير برق ميگه چه يك بزرگي!

20- تركه كيس كامپيوترش رو ميبره نمايندگي و ميگه: آقا اينو براي ما تعمير كنين، مسئول پذيرش ميگه: چه مشكلي داره؟ تركه ميگه: والا نميدونم چرا چند روزه جا ليوانيش بيرون نمياد

21- به ترکه می گن در روز نون چی می خوری؟ می گه صبح 2 لواش ظهر 1 تافتون بعد ظهر 4 تا سنگک شب هم 2 تا لواش!! میگن : پس بربری کی می خوری؟ می گه پس فکر کردی اونارو با چی می خورم؟

22- ترکه ميخواد به دختره تيكه بندازه ميگه در قلب مني هرگز...

23- تركه ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه،هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، ايلده همين پنج دقيقه پيش روشن شد!!!

24- به تركه ميگن چرا ترك شدي؟!‌ ميگه: ايلده جوون بوديم، ايمكانات كم بود، پيش اومد ديگه!‌ ميپرسن: پس چرا لر نشدي؟ ميگه: نه بابا، ديگه اونقدرها هم ايمكانات كم نبود!!!

25- يه روز يه پيرزنه همه دندوناشو ميكشه به جز يكيش، ازش ميپرسن: چرا اون يكی رو نكشيدي؟ ميگه: آخه ننه، مي‌خوام چادرمو باهاش نگهدارم

26- میگن علی دایی رو تو پلی استیشن هم نمیشه تعویض کرد

27- دعاي روز 31 رمضان : خدايا چي ميشد که ماه رمضونم مث جام جهاني هر 4 سال يه بار تکرار ميشد اونم تو کشوراي ديگه ؟؟ هان؟

28- يارو ميره ديوونه خونه ميبينه همه تو صف واستادن دارن يكي‌يكي تو يه سوراخه نگاه ميكنن بعد دوباره ميرن ته صف واميسن. يارو كنجكاو مي‌شه ببينه تو سوراخه چه خبره، خودش هم ميره تو صف واميسه و تو سوراخه رو نگاه ميكنه هيچي نميبينه، يه بار ديگه تو صف واميسه بازم هيچي نميبينه،‌ از يكي ميپرسه: شما چي رو نگاه ميكنين؟ من كه هر چي نگاه ميكنم هيچي نميبينم. يارو بهش ميگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داريم اين تو رو نگاه ميكنيم هنوز هيچي نميبينيم، تو ميخواي با دو بار نگاه كردن چيزي ببيني؟!!

29- تركه مي ره امتحان گواهي نامه بده چند بار رد ميشه بعد تو راه پليس جلوش رو مي گيره مي گه گواهي نامه تركه مي گه دادين كه مي خواين

30- بچه تركه ميگه بابا چرا به ما ميگن خر ، باباش ميگه : نميدوني ؟ ميگه :نه . تركه ميگه :خوب برو يه قابلمه با يه چوب بيار . بچه ميره مياره. تركه با چوب ميزنه رو قابلمه ، يه دفعه بچه تركه ميگه : إه با با دارن در ميزنن. تركه ميگه حالا فهميدي چرا به ما ميگن خر . پسره ميگه نه .تركه ميگه خوب پس حالا اين چوب رو بگير تا من برم در رو وا كنم

31- میدونین ترکها به 750 گرم چی میگن؟ میگن نیم کیلو و نیم

32- هواپيما داشت سقوط مي کرد همه داشتن جيغ ميزدن به جز يه ترکه ! ازش مي پرسن چرا تو ساکتي ؟ ميگه : ماله بابام که نيست بذار سقوط کنه

33- يه وزنه محکم از بالاي يه ساختمون مي افته روي پاي يه اصفهاني، اصفهاني داد ميزنه:آخ! کفشم، اوخ!

35- یه روز يه مردي در اصفهان در يه خانه اي را ميزنه و مقدار آب براي رفع تشنگي درخواست ميكنه دختر بچه اي دم در ميايد و يك كاسه دوغ خنك به مرد ميده ، وقتي مرد تا آخر دوغ را سر ميكشد به دختره ميگه كوچولو شما هر كه درب خانه تان را بزنه و آب بخواهد بهش دوغ خنك ميديد دختر بچه ميگه نه بابا ديشب مهمان داشتيم دوغ درستكرديم منتها سوسك افتاد توش براي همين چون مي خواستيم دور نريزيم داديم شما خورديد ، با شنيدن اين حرف مرد عصباني ميشه و ميزنه كاسه دوغ را ميشكنه، آنوقت دختر داد ميزنه و ميگه مامان - مامان اين آقائه زد كاسه غذاي سگمان رو شكست.

36- ترکه ميره مکه برعکس همه طواف ميکنه... بهش ميگن چرا برعکس طواف ميکني؟ ميگه شما از اون ور دنبالش کنين ؛ من از اين ور ميگيرمش

37- بچه یه اصفهانی شکم درد میگیره میبرنش بیمارستان دکتره بعد از عمل از اتاق عمل میاد بیرونو میگه الحمد و لله عمل با موفقیت انجام شد و ما این سکه 5 ریالی رو از شکم بچه در اوردیم اصفهانیه میره جلو میگه آقای دکتر اول 5 ریال ما رو بدین حسابمون با هم قاطی نشه .

38- یه ترکه میاد تهران یه دونه پرشیا نقره ای صفر می بینه میزنه شیشه هاشو خورد می کنه صاحبش می گه چرا این کارو کردی؟ مگه مرض داری؟ ترکه می گه اه مال تو بود فکر کردم مال شوکته

39- يه دفعه یه آبادانيه تو بيابون گم ميشه ، و داشته از تشنگی ميمرده .... خلاصه هی ميگفته آب آب آآآآآ آب .... يه دفعه ميرسه به يه چشمه دستاشو ميزنه تو آب ميکشه به موهاش ميگه آخيــــــــــش ، وُلک راحت شدم تيپ موهام خراب شده بود داشتم ميمردما

40- یارو يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه و به او ميگه : خانم اين چيه؟ خانومه ميگه : معلومه بچه ام است ديگه .یارو ميگه : دوستش داري؟خانومه : آره خوب، خيلي. ميگه : پس چرا قورتش دادي

41- تركه موبايل ثبت نام مي كنه .. تو دلش مي گه خدا كنه نوكيا باشه ...

42- به يه ترکه ميگن چرا تو هر وقت ميري دستشويي در رو نمي‌بندي؟ ميگه نه بابا، مي‌خواي من در رو ببندم که تو بياي از سوراخ کليد نگام کني؟

43- یکبار یه اصفهانی خونش آتیش میگیره یه تک زنگ به آتش نشانی می زنه

44- ترکه لامپ خونش می سوزه بهش پماد سوختگی می زنه

45- یك تركه عاشق مي شه براي خر همسايه ايجاد مزاحت مي كنه

46- یه اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی میکنه

47- يه خروسه ميره بالاي ديوار بعد از تو كوچه يه ماشين مرغي رد مي شه ميگه :بچه ها بياين سرويس دخترا اومد

48- ترکه نون بربري مي خره از جلو لواشي رد مي شه مي بينه نونها دارن تو دستگاه مي چرخن مي گه: اقا چقدر مي گيري اين بربري منم يه دور سوار بشه؟

49- یه ترکه داشت با یه خره شطرنج بازی میکرد یکی دیگه رد میشه میگه عجب خر باهوشی ، ترکه میگه زیاد هم باهوش نیست یک یک مساوی هستیم.

50- يه تهرانيه ميره خواستگاري، پدر دختره ميپرسه: خونه داري؟ ميگه: نه! ماشين داري؟ نه! كار داري؟ نه! پدر دختره شاكي مي‌گه: پس چي داري كه اومدي خواستگاري؟ تهرونيه ميگه: پشت مو رو داشته باش.

51- يه روز يه مجلس عزا داري بوده بين ترک ها و لر ها شيخ مي گه : برقها رو خاموش کنيد مي خوام ببرمتون کربلا . وقتي برقها مي ياد مي بينن لر ها چمدون به دستن . مي پرسن پس ترکها کجان؟ مي گن اونا تو ترمينال منتظرن

52- ازعلي دايي علت کمر دردش رو مي پرسند ميگه خودتون هم 90 دقيقه بازي رو سر پا تماشا کنيد کمرتون درد مي گيره

53- چهارتا مورچه مي رن حموم بعد 2تا ميان بيرون اگه گفتین اون 2تا چي ميشن؟

مي چسبن به صابون

54- جشنواره فيلم اصفهان 1- دو نفر با يك تخم مرغ ! 2- تا حالا موز خوردي؟ ! 3- 10 نفر زير يك چتر ! 4- من هوشنگ 15 تومان دارم ! 5- ديشب باز هم پيتزا خوردم

55- بر سنگ سفيد نشسته بودم و شوق حضورت را مشتاقانه ميطلبيدم بادي وزيد و تو آمدي سيفون را کشيدم و آب ترا برد.

56- سمنانیه کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش تو آب جوش

57- مژده مژده المپيک حوزه علميه قم آغاز شد!

از علاقه مندان دعوت مي شود در رشته هاي :

1- طناب زني با عمامه

2- پرش از حوض با عبا

3- پرتاب مهر

4- وضو سرعتي

5- دو صد متر با نعلين

6- نماز استقامت

7- خوردن لوبيا و نگه داشتن وضو

8- بالا رفتن از منبر با چشم بسته شرکت نمايند.

ضمنا به برندگان به قيد قرعه يک دست عبا ضد گلوله مع عمامه و مدال منقوش به تمثال مقام معظم رهبري به رسم يادبود اهدا خواهد

58- به تركه مي گن يك واحد كوچكتر از مثقال بگو ميگه چوس مثقال

59-اخبار اعلام كرد كه امسال چون دوتا ماه تو آسمون رويت شده (خود ماه و انوشه انصاري) ماه رمضان يك ماه تمديد خواهد شد.

60-تركه بچش بعد عيد فط به دنيا مياد اسمشو ميذاره پسفطرت..

دوستان ميتونيد تو ادامه مطالب هم چند يه متن خوشكل طنز رو بخونيد..

اين هم يه مطلب درباره طريقي نمره گرفتن...........

حالت اول : رابطه بین نمره و دانشجو با فعل شدن صرف میشه . مثلا فیزیک ۱۷ شدم.

(آفرین گل پسر درس خون)

حالت دوم: این حالت با فعل دادن صرف میشود . مثلا ریاضی بهم ۸ داد .

( مرتیکه عوضی اصلا راه نمیده.)

حالت سوم : این حالت با فعل گرفتم بیان میشود . مثلا این فیزیک بلاخره یه دونه ۱۰گرفتم .

( دهنم صاف شد .)

در همین راستا چند حالت برای کسب نمره هم وجود داره :

۱ـ روش کسب نمره قبل از امتحان : بچه ها سه بار از کل کتاب ها رو دوره میکنید . بعد سه بار دیگه از

روی اونها مرور میکنید . بعد سه بار از روی اونها رونویسی میکنید. بعد سه بار اونها رو حفظ میکنید . بعد

سه بار اونها رو از بر میکنید . مطمین باشید که نمره خوب میگیرید .

( اگه دیگه نمره خوب نگرفتی انصافا برو ترک تحصیل کن . ملت علاف موندن)

۲ـ روش کسب نمره موقع امتحان : همون قصه همیشگی ابر و باد و مه و خورشید و فلک که دست به

دست هم میدن تا امدادهای غیبی برسه و شما نمره بگیرید . که البته این مبحث بسیار تخصصی بوده و

انواع روش ها و شگردهای بروز این مبحث توسط اساتید مجرب بعدا نوشته خواهد شد.

( مراقب باش گیر نیفتی اخوی )

۳ـ روش کسب نمره بعد از امتحان : این روش مخصوص مخ زن های عزیز میباشد اگه تو این حرفه تبحر

دارید کارتون درسته درسته . برید و یه تیلیت مغز اساسی از مخ استاد و معلم و هر کسی که میتونه

نمره رو بهتون بده درست کنید . اگه زن بود که سعی کنید یه جور ازش راه بگیرید . اگه هم مرد بود سعی کنید بهش راه بدید.

(نمره ۷ میگیره میره دو ساعت با استاد مذاکره میکنه با ۱۸ میاد بیرون.)

دوستان ميتونيد تو ادامه مطالب هم يه متن خوشكل طنز رو بخونيد..

يادت نره..........يادت نره

تو قسمت نظرات وبلاگ 22 جوك مشتي خوشكل گذاشتم توي اولين نظر .

از اينايي كه اينجاست هم خوشكل تره . جدا برو ببين .

وقتي رفتي اونجا نظر هم يادت نره.

ببين سر كار نيستي اگه نبود نظر نده.

ما رو فراموش نكنيد دوستان واسه ما هم جوك بفرستيد.

به اميد ديدار...

......

.....

....

...

....

.....

......

جوک برای آخرین بار .......

saeed20joker4u — Fri, 11 Aug 2006 07:00:18 GMT

سلام به دوستان خودم . من نفهميدم شما اينا رو ميخونيد يا فقط جوك ها رو ميخونيد چون من هر چي سوال كردم كسي جواب نداد. دوستان با اجازه شما اين ديگه آخرين بار هست كه آپ ميكنم. به دلايلي اولا كه ديگه جك نيست كه بنويسم دوما حس جك نيست سوما رو نميگم چهارم هم اين كه من درس دارم ميخوام كنكور قبول بشم پنجم هم اينكه ميخوام برم اونور آب (q8) كه ديگه اونجا نميتونم واستون جك پيدا كنم. اگه كسي هم ميخواد اين وبلاگ رو بهش بدم بياد بگه كه بياد تو اين وبلاگ جوك بنويسه.

ضمنا كساني كه ميخوان منو لينك كنن يا خودشونو تو وبم بلينكونن زير نظر سنجي يه قسمتي هست كه خودتون رو لينك كنيد چون من پيوندهاي روزانم پره ديگه جا نداره. ضمنا تو اين مدت اگه راهكارهاي خاصي واسه وبلاگم داريد خبر بديد.

اينم جوك ها ضمنا عكساي المپيك۲۰۰۸ رو هم ميتونيد تو ادامه مطالب ببينيد.!!..::""::..!!

1-كرده رو ميندازن جهنم روز بعد ميبينن هيچ كس تو جهنم نيست ميرن تحقيق ميكنن ميبينن كرده همه رو قا چاقي وارد بهشت كرده

2-سمنانیه کارت اینترنتش تموم میشه میندازتش تو آب جوش

3-فيلم هاي در حال ساخت در سينماي ايران : دوقولوهاي افسانه اي با حضور برانکو و چلنگر ! - پت و مت با حضور رحمان رضايي و ميرزاپور ! - تام و جري با هنرمندي حسين کعبي و فيگو ! - زندگي پيامبران با حضور افتخاري علي دايي در نقش حضرت نوح

4- به نظر شما پسر شجاع قبل از اينکه پسر شجاع به دنيا بياد اسمش چي بوده؟؟؟!!!...

5-خانم ها مثل موتور گازي هستند : پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت

6-يه ترکه اسم نويسي ميکنه واسه موبايل… ميگه : خدا کنه کنه نوکيا در بياد

7-جام جهاني ۲۰۴۶ : شوت سنگين فوروارد ايران با برخورد به تابوت علي دايي راهي اوت شد

8-قسمتي از وصيت نامه علي دايي: بعد از مردنم مرا در ورزشگاه آرادي به خاک بسپاريد تا هميشه در زمين باشم

9-ميرزاپور مي گن: چرا همش موقع سرود ملي مي خندي؟ ميگه اخه دايي پيشمه ميگه شر زدز افق!!!

10-به يه تركه ميگويند چرا قبض اب وبرق را دوست داري ميگويد چون پشت ان نوشته مش ترك گرامي…

11-آبادانيه مياد تهران سوار اتوبوس ميشه، بليط اتوبوسراني آبادان رو ميده دست راننده. يارو ميگه: داداش اين بليط مال اينجا نيست. آبادانيه ميگه: ولک روشو خوب توجه نکردي، نوشته آبادان و حومه

12-مغزه تركه رو ميشكافن ببينن توش چيه ميبينن يه لره نشسته داره فكر ميكنه

13-امام جمعه تبریز فتوا داده قبل از اینکه آب بخورید، 3 بار باید بسم الله بگید، چون توی آب 3 تا جن داره، دو تا اکسیجن و یه دونه هیدروجن

14-بچه یه اصفهانی شکم درد میگیره میبرنش بیمارستان دکتره بعد از عمل از اتاق عمل میاد بیرون .میگه الحمدلله عمل با موفقیت انجام شد و ما این سکه 5 ریالی رو از شکم بچه در اوردیم اصفهانیه میره جلو میگه آقای دکتر اول 5 ریال ما رو بدین تا حسابمون با هم قاطی نشه .

15- ترکها به يه دونه شلوار لي مي گن: "ليوان ", به دو تا شلوار لي مي گن: "لي لي", به تا شلوار لي مي گن: "تريلي", به 4 تا مي گن: "چارلي", به 5 تا مي گن: "لي لي تو تريلي", به 6 تا مي گن: "لي لي با چارلي",به 7 تا شلوار لي ميگن: "خيلي"!

16- لره لوله تفنگ رو گذاشته بود روي شقيقه يارو ميگه تكون نخور والا با لگد ميزنمت.

17- توی یه عروسی یکی داشته رقص هلیکپتری میزده لره جو می گیرش آرپیجی میزنه!

18- ترکه سوار الاغ داشته ميرفته.هر که به او نگاه ميکرده ميگفت:چيه خر دو طبقه نديدی

19- زن بايد نجيب باشه مثل اسب. چشماش قشنگ باشه مثل آهو .زيبا و باوقار باشه مثل طاووس و براي ازدواج مرد فقط بايد خر باشه.

20- آخريش هم يه اس ام اس :

به نيت 124000 پيامبر اين اس ام اس رو واسه 124000 نفر بفرست. انشاالله تا آخر ماه خبر خوشي از مخابرات واست ميرسه.

نامه به بوش

اين نامه رو مينويسم ولي كاري به وبم نداشته باشيد. بابا يه ذره انتقاد پذير باشيد ..... نكنيد. اگه هم ميخواييد ..... كنيد بگيد من نامه رو پاك كنم باشه آفرين.

(اين مطلب رو از يكي دزديدم كه اون هم از يكي دزديده بود ) دزد كه از دزد بزنه ميشه شاه دزد

حضور محترم برادر گرامی جناب آقای جرج بوش

با درود بیکران به روح پر فتوح بنیانگذار آمریکا حضرت ابراهام لینکلن و با سلام و احترام به روان پاک شهدای ویتنام و جنگ با سرختپوستان و همچنین کشته شده های سونامی و دیگر سیلزده های روستاهای امریکا- اینجانب محمود احمدی نژاد فرزند احمد متولد ۱۳۴۸ شماره شناسنامه ۴۵۶ صادره از گرمسار وکالت بلا عزل از سوی مقام معظم رهبری حضرت آیت الله امام خامنه ای (سه تا صلوات) دارم تا به شما نامه بنویسم و شما را از حمله به ایران و نابودی نظام مقدس جمهوری اسلامی منصرف کنم و شما را به صلح و صفا و دوستی و برابری و برادری و اینجور چیزای غربزدگی دعوت کنم.

برادر جرج!

بیایید با هم آشتی کنیم. قهر کار بچه هاست. هرچه بوده تمام شد. ما یه خورده خامی کردیم و یه حرفایی زدیم شما بیخودی جدی گرفتید. بجان شما قضیه غنی سازی و کیک زرد همش خالی بندی بود. فکر میکردیم شما عقب نشینی میکنید. اصلا همه این سینی کیک زرد که خریدیم مال خودتون. ما نخواستیم. خوبه؟ راحت شدید؟

جرجی جان! نکند یه بار گول اون خانوم کاندولیزارایس را بخوری و دستور حمله بما رو بدی. ما میتونیم با هم رفیق باشیم. ما میتونیم به شما در همه زمینه ها کمک کنیم. مثلا میتونیم برادران بسیجی مون را بفرستیم آمریکا برایتان اورانیوم غنی کنند. ما میتوانیم دستاوردهای منحصر بفرد علمی خودمان را در زمینه کیک زرد و شله زرد را در اختیار دانشمندان شما قرار دهیم. اصلا میتوانیم برایتان ژاندارم خلیج فارس بشیم تا هرکس بدون مایو توی خلیج فارس شنا کرد دستگیرش کنیم و تحویل شما بدهیم.

آقا جرج! بجای این همه فحش و دعوا بیا دست خانم بچه ها را بگیر همین جمعه ناهار تشریف بیارید منزل ما. یه لقمه نون و پنیر با هم بخوریم و دور هم جمع باشیم. اگه دوست داشتی خانم بچه ها را یه خورده زودتر بیار بزار منزل ما تا من و شما با هم بریم نماز جمعه. میریم اون صف اول میشینیم که تلویزیون ما را زیاد نشون بده. بعد میریم جلو لانه جاسوسی یه خورده شعار میدیم و برمیگردیم خونه. نهاری رو با هم میزنیم. بعد یه چرت بعد از غذا. بعدش هم فیلم سینمایی بعد از ظهر جمعه رو از صداو سیما نگاه میکنیم. عصر وقتی هوا خنک شد خواستید میتونید تشریف ببرید.

آقا جواد! (همان جرج سابق) خدای نکرده از دست من دلخور نباشی ها. من اگر گفتم اسرائیل باید حذف شود بجون بچه هات شوخی کردم. ماشالله خودت فهمیده هستی و سرت تو حساب و کتابه. میدونی که ما اگه این حرفا رو نزنیم چطوری مملکت رو اداره کنیم؟

ببین جرجی جان!اگر هم یه زمانی هوس کردی که به ما حمله کنی بالاغیرتن از قبل یه ندا به ما بده که زود دربریم و زیر دست و پا له نشیم. چاکرتیم به مولا.

جواد آقا! منتظرتم روز جمعه. یادت نره. با خانم بچه ها. تعارف نمیکنم. حتما تشریف بیارید. قدم تون رو چشم.

اینم فوتبالیست ها :

علی دایی:

یک متخصص در زدن انواع اقسام گل به تیمهای درجه پیت مانند: تیم منتخب جوانان علی آباد کتول، آرژانتینِ دُرچه پیاز، آلمانِ سِده، زاقارتستان و دیگر تیمهای جهان و حومه.

در زدن انواع دریبل های عجیب غریب مهارت خاصی دارد. وی هنگامی که پا به توپ میشود یکی از پاهایش به آن یکی می گوید: تو یکی دیگه گوه خوری نکن. و اینجاست که با هم درگیر شده و گلاویز میشوند و علی دایی ناکام میماند. بسیاری از کارشناسان رابطه او با فوتبال را به رابطه اکبر هاشمی رفسنجانی با سیاست شبیه میدانند به طوری که هر دوی آنان ول کن قضیه نیستند.

علی دایی به مردم شریف ایران قول داه که تا در جام جهانی گل نزند از فوتبال خداحافظی نمی کند. مردم ایران دست به دعا شدند شاید فرجی شود معجزه ای رخ دهد و او در جام جهانی سال 2007 گل بزند.

ابراهیم میرزا پور:

دروازه بانی است که در خوردن انواع اقسام گل های چرت و پرت مهارت خاصی دارد. او شیرجه زدن در راستای افق را افت کلاس میداند. کمتر دیده شده که شیرجه افقی بزند و اکثر شیرجه های او در جا بوده و حالت n شکل دارد. وی یک سبک جدیدی را در مهار توپ اختراع کرده که مراحل آزمایشی آن را در جام جهانی به معرض نمایش گذاشت و کاملا موفق آمیز نبود. و آن مهار توپ با چشم میباشد که نیاز به تعلیم نزد مرتازان هندی دارد. این شیوه به گونه ای است، که طرف شوت میزند و شما با چشم توپ را نگاه می کند. اگر توپ به بیرون رفت شما توانسته اید آنرا مهار کنید اگر که گل شد باید روی چشمانتان کار کنید.

هنگامی که او ضربه دروازه را میزند برای اینکه توپ به بازیکن خودی برسد، باید همه در نیمه خودی زمین باشند تا توپ به آنا برسد.

حسین کعبی:

کوچولوی ریز نقش تیم ملی فوتفال ایران. این بازیکن عمل پرسینگ را به خوبی انجام میدهد. وقتی بازیکن حریف صاحب توپ هست حسین به طرف او می دود، بازیکن حریف از ترس اینکه او را له نکند یا اینکه با ضربه مومو تیو یوبچاگی او مواجه نشود توپ را به او تقدیم میکند. این بازیکن از 90 دقیقه بازی حودود 65 دقیقه را روی هوا سیر میکند و بقه را در حال سر خوردن روی زمین است.

نقش او و خطاهای او در تیم ملی خصوصا مقابل پرتقال مانند نقش بازیکن اسبق تیم ملی آقای استاد اسدی است با این تفاوت که استاد اسدی فقط تو کار قلم بود یعنی فقط قلم پارو داغون میکرد که ورﮊن جدیدش یعنی کعبی رو تمام نقاط بدن کار میکند.

یحیا گل محمدی:

وی مدافعی است خون یخ. همیشه یک ساعت قبل از شروع بازی او را گرم میکنند تا یخ خونش آب شود. بعضی وقتا خونسردی او هرس آدم را در میاره به طوری ملت که هرچی فحش بلدند نثارش میکنند.

در بازی ایران مکزیک مشاهده کردید که یکی از بازیکنای مکزیکی خودش را کشت تا توپ را صاحب شود ولی یحیا با کمال خونسردی با کمترین تحرک، با یک حرکت کوچک گردن توپ را به کرنر زد.

جک و چراهایی ....

saeed20joker4u — Tue, 01 Aug 2006 13:13:18 GMT

دوستان ما در ادامه معرفي وبلاگ هاي برتر امروز هم دو وبلاگ برتر رو به شما معرفي ميكنيم

اوليش : بولدزر خانوم هستش كه پدر هر چي طنز و رو درآورده (اصولا كارش صاف كاري حقوق خانوم هاست ) از شوخي كه بگذريم وبلاگش مفت مفت مي ارزه اگه من بودم كليك ميكردم. www.bolduzer.blogfa.com

دوميش: اين وبلاگ آقا نمك پاش و چون طرفدلر زيادي داشت ( به خاطر طنز هاي سياسي اجتماعي ) زدنو وبلاگ اوليش رو هك كردن. ايشون دست بردار نيستند تا اينكه به زندان سياسي (-اجتماعي) بيفتند. پس تا نگرفتنش بفرما برو كه ديگه اينو هك نكنن. www.namak-paash.blogfa.com

سوميش :اين وبلاگ مربوط به يكي از فوتباليست هاست كه چند روز پيش از زندان سياسي آزاد شده ( جرمش هم قتل عام يك پليس در ملا عام بود كه به يك سال حبس ابد محكوم شد) براي حمايت از ما و كشته شدن شما و ديدن تصاوير برتر و خفن بريد ببينيد . www.tasvir85.blogfa.com

نترس جك هم هست :::

1- سوال تیزهوشان اردبیل : روز ۱۳ آبان چه روزیست؟؟ الف)۱۷ مرداد ب)۳۲ خرداد ج)آغاز سال ۱۳۸۶ د)هر سه گزینه صحیح می باشد

2- پسر لري با دختر تهراني ازدواج مي کنه فاميلاي عروس تو جشن عروسي مي خونن سبد سبد گل ياس عروس ما چه زيباست فاميلاي دوماد مي خونن گوني گوني پشگل عباسعلي خوشگل.

3- به تركه مي گن مي دوني چرا روي خيابون ولي عصر اين اسمو گذاشتن ؟ مي گه:چون صبح و ظهر هيچ خبري نيست ولي عصر بيا ببين چه خبر.

4-بدلیل بالا رفتن قیمت سکه فردا روز جهانی به اجرا گذاشتن مهریه میباشد.
به این فکر کنید که دیه ارزانتر از مهریه است

5-یارو وصیت میکنه : من هیچی نماز قضا ندارم فقط برام ۲۰ سال وضو بگیرید!

6- دو تا خجالتي با هم ازدواج ميكنند.بچه شان آب ميشه

7- یارو یه جیرجیرک پیدا میکنه تا صبح روغنکاریش میکنه

8- ترکه از جلوي سينمای اردبیل رد ميشه اسم فیلم را که میبینه میگه: نگاه کن!!!!!!!!. این شهر یک سینما داشت که اون هم کردن خوابگاه دختران.!!!!!

9- يه روز آشغالی مياد دم درخونه ترکه ميگه آقا آشغال داريد؟ ترکه داد ميزنه تو خونه خانم آشگال داريم؟ زنش ميگه آره آره داريم....!!!! ترکه ميگه آره داريم، نميخايم!

10- يه روز يه ترکه ميره مهموني، صاحبخونه يه سگ داشت که اسمش جو بوده. سگه ميره زير صندلي ترکه ميشينه. يهو ترکه بد جوري گوزش ميگيره. با خودش فکر ميکنه که اگه بگوزه، صاحبخونه فکر ميکنه که جو گوزيده. ترکه يه کم از گوزشو ول ميکنه، صاحبخونه سريع به جو گفت: جو برو تو حياط. ولي جو تکون نخورد. ترکه که خيالش راحت شده بود که مي‌افته گردن جو با خيال راحت تمام گوزشو ول کرد. صاحبخونه يهو داد زد: جو، حتما ميخواي اين آقا رو سرت برينه.

11- از لره میپرسن ۱۲ فروردین چه روزیه؟؟؟ میگه روزی که میریم جا می گیریم برای ۱۳به در!!!

12- ترکه از يه نفر غريبه مي پرسه: ببخشين آقا من شرمندم، روم به ديوار، گلاب به روتون، گل به روتون، من بميرم که اين سؤالو مي پرسم ... طرف مي گه اشکالي نداره بابا، بپرس؟ ترکه مي گه: ببخشيد، اسمتون چيه؟ طرف عصباني مي شه و مي گه: والا اين جور که شما مي گين: گه !!!!

13- تركه سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ... راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم ميبنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به تركه ميرسه و تركه هم با دقت در و آهسته ميبنده ميبينه راننده داره نگاش ميكنه به راننده ميگه : چيه ... الاغ باشعور نديدي

14- روباه جنگل میپرسه چی میخوری؟ میگه کلم ، هویج ، شیر جنگل هم میخورم . روباه میره به شیر جنگل میگه . شیره میاد از خرگوش میپرسه شما چی میخوری؟ میگه کلم و هویج . گاهی وقتها گه زیادی هم میخورم.

15- یارو صبح ميره مغازه و کرکره رو بالا ميکشه و ميگه بسم الله رحمان رحيم وارد ميشه و ميبينه همه مغازه رو خالي کردن ! کرکره رو ميکشه پايين و ميگه صدق الله علي العظيم

16- ترکه خوش تیپ میکنه یه دختره می بیندش بهش میگه : بخورمت ترکه بهش میگه: این گه خوریا به تو نیومده

17-دو تا خجالتي با هم ازدواج ميكنند.بچه شان آب ميشه

18-ترکه ميخواسته هواپيما دزدي کنه.ميره به خلبانه ميگه برو لندن يارو ميگه نميرم.ترکه ميگه خب برو دبي.يارو ميگه نميرم.ترکه ميگه پس برو اردبيل يارو ميگه نميرم.بعد ترکه بابا حد اقل بده يه بوق بزنيم!!

19-ترکه میره جبهه فرداش بر میگرده میگن چرا برگشتی؟ میگه پدر سوخته ها به قصد کشت تفنگ بازی میکردن.

20-می دونی فرق تو با گاو چیه؟........ناراحت نشو شوخی کردم بابا هیچ فرقی ندارین

دوستان من از شما خواستم به من كمك كنيد. اگه كمك نكنيد نميتونم ديگه جك بنويسم مجبورم تعطيل كنم. (چه بهتر . تعطيلش كن ) نه داداش اينجوري ها هم نيست . اين همه مشتري پشت وبلاگ خوابيدن بايد جواب بديم . هركي دوست داره يه ندايي بده .

۱- چرا روی آدرس اینترنت به جای یک دبلیو؛سه تا دبلیو می گذارند ؟ چون کار از محکم کاری عیب نمی کند!

۲- اگر اسکلت از بالای دیوار بپرد پایین چه می شود ؟ هیچ وقت این کار را نمیکند چون جیگر ندارد!

۳- چرا مار نمی تواند به مسافرت برود ؟ چون دست ندارد که برای خداحافظی تکان دهد!

۴- برای قطع جریان برق چه باید کرد ؟ باید قبض آن را پرداخت نکرد!

۵- نصف النهار چیست ؟ همان شام است که در واقع نصف نهار است که برای شام مانده است!

۶- آخرین دندانی که در دهان دیده می شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی!

۷- چرا دوچرخه خودش نمی تواند به ایستد؟ چون خیلی خسته است!

۸- اگر کسی قلبش ایستاده بود چه می کنید؟ برایش صندلی می گذاریم !

۹- دارچین رو چگونه درست می شود؟ وقتی یک چینی را دار بزنند!

۱۰- چرا لک لک موقع خواب یک پایش را بالا می گیرد ؟ چون اگر هر دو تا رو بالا بگیرد ؛ می افتد!

۱۱- اگر شخصی خیلی سر شناس باشد ؛ به نظر شما چه کاره است ؟ آرایشگر!

۱۲- اگر تلویزیون روشن نشد چه می کنید ؟ آن را هل می دهیم و می زنیم کانال دو!

۱۳- شباهت دماسنج با ورقه ی امتحان در چیست؟ هر دو وقتی به صفر می رسند آدم می لرزد!

۱۴- چرا دود از دودکش بالا می رود ؟ چون ظاهرا چاره ی دیگری ندارد!

۱۵- شباهت نون سوخته با آدم غرق شده چیست ؟ هر دو تاشونو دیر کشیدن بیرون!

۱۶- فرق یخمک با آتروپات در چیست؟ یخمک خوشمزه تر است!

۱۷- فرق باتری با مادر زن در چیست ؟ باتری حداقل یک قطب مثبت دارد اما مادر زن هیچ چیز مثبتی ندارد!

۱۸- اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده است چیست ؟ طلاق!

۱۹- چه طوری زیر دریایی رو غرق می کنند؟ یه غواص میره در میزنه !

۲۰- ناف چیست؟ ناف نمره ی صفری است که طبیعت به شکم بی هنر داده است!

۲۱- خط وسط قرص برای چیه ؟ برای این که اگر با آب پایین نرفت با پیچگوشتی بره !

۲۲- یک نفر چگونه یک پرنده رو می کشد؟ آن را از بالای یک صخره به پایین پرتاب می کند!

اس ام اس و جوك

saeed20joker4u — Fri, 21 Jul 2006 08:26:03 GMT

سلام رفيق رفقا. چند تا مطلب هست كه بايد بگم :

1- اينكه ما صبر كرديم يك سالگي وبلاگ رو يكي بهمون تبريك بگه كه كسي نگفت. ايول مرامتون آخه وب ما 26 خرداد 84 تاسيس شد.

2- دوستان چون ميخوام شما از وب ما راضي باشيد من سعي كردم هر 10 روز يك بار وب رو آپ كنم آخه يه ذره سخته. ميخوام يكي باشه بياد يه ذره كمكم كنه تو مطلب نوشتن (مطالب كاملا پاستوريزه . بهداشتي) اگه كسي هست كه بتونه يه خبري به ما بده . بسيار متشكر ميشم . آخه تا 2 ماه ديگه من وبلاگ نويسي رو تموم ميكنم آخه فكر كنم كنكور دارم.

3- دوستان من اكثر اوقات رو كه ميرم افراد آن لاين رو نگاه ميكنم يكي از سوئد SWEEDEN يا امارات U.A.E روي وب ما آن لاين هستش خوشحال ميشم بشناسمتون اگه ميشه خودتون رو معرفي كنيد . (دوستاني كه شك دارن ميتونند برن و از تو قسمت شماره انداز وبگذر خودشون ببينند)

1-ترکه ميخوره به شيشه ميگه عجب هواي سفتي.

2-يه كباب فروشه ميره تغيير شغل ميده ميشه بساز بفروش. ولي هر چي ساختمون مي ساخته خراب مي شده. مي رن تحقيق مي كنن مي بينن هرچي ساختمون مي ساخته ميل گرداشو در مياورده

3-توی یه عروسی یکی داشته رقص هلیکپتری میزده لره جو می گیرش آرپیجی میزنه!

4-يه روز يه بنده خداي کردي رو مي‌برن جهنم فرداش مي‌بينن هيچکس اونجا نيست. تحقيق که مي‌کنن مي‌فهمن کرده همرو قاچاقي برده بهشت!

5-تركه داشته بچشو نصيحت مي‌كرده، ميگه پسرم اگه خواستي زن بگيري از فاميل بگير، نيگا كن، مثلا داييت زن داييتو گرفته، عموت زن عموتو گرفته، منم كه مامانتو گرفتم.

6-به تركه ميگن بچت حشيش مي‌كشه ميگه حشيش چيه؟ ميگن يه چيزيه كه آدم مي‌كشه و ميره تو فضا. شب پسرش مياد خونه و تركه بهش ميگه اصغر حشيش مي‌كشي؟ پسره ميگه نه بابا چطور مگه؟ تركه ميگه خفه شو پدر سگ، مردم تو آسمونا ديدنت!

7-ترکه سوار الاغ داشته ميرفته.هر که به او نگاه ميکرده ميگفت:چيه خر دو طبقه نديدی

8-دو تا ترک ميرن سازمان ناسا براي باز ديد . تشنه شون مي شه اشتباهي سوخت موشک رو بجاي اب ميخورن . چند دقيقه بعد اولي با موبايل به دومي زنگ ميزنه ميگه . تو گلوت نمي سوزه و دلت درد نمي کنه و نفق نکردي و احساس کني که ميخواي بگوزي . دومي ميگه اره همچين احساسي دارم . اولي ميگه يه وقت نگوزي ! من اينکار رو کردم الان دوبي هستم

9-به لره ميگن با"قيمت"جمله بساز ميگه:مامان بدو تو اشپزخونه كه خورشت قيمت سوخت

10- به تركه ميگن با بالش جمله بساز . ميگه :من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم و زدم تو بالش . بهش ميگن :منظورمون اون بالشه . ميگه: من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم و زدم تو اون بالش . ميگن : نه منظورمون تشك بود . ميگه : من رفتم جنگل يه كلاغ ديدم .تو شك بودم بزنم به اين بالش يا اون بالش.

11- يه ترکه بوده اسمش عباس بوده يه روز توي يه مهموني بزرگي ببخشيد(باد از شکم خالي ميکنه) بعدش چون خيلي آب ميشه از خجالت رو به خدا ميکنهو ميگه خدايا من اين ننگو نمي تونم تحمل کنم منو مثلاصحاب کهف 300سال بخوابون چون عباس آقا بنده خوبي بوده خدا به حرفش گوش ميده و ميخوابوندش بعد از 300 سال عباس از خواب بيدار ميشه و ميره تو يه فروشگاهي تا چيزس بخره وقتي پولو به طرف ميده يارو ميگه: اين که مال زمان عباس گوزو است

12-اگه 1 روز بري سفر .اگه 2 روز بري سفر.اگه3 روز بري سفر.اگه 4 روز بري سفر.اگه 5 روز بري سفر.اگه 6 روز بري سفر.اگه 7 روز بري سفر. اون وقت 1 هفته هست كه سفري

13- غضنفر ميره استاديوم، جاي اينکه فوتبال نگاه کنه مرتب سمت راست و چپ بالاي سرش رو با تعجب نگاه مي کرده! بهش ميگن: چرا فوتبال نگاه نميکني؟ ميگه: دنبال کلمه «زنده» ميگردم

14- يك باردوتا ترياكي بانك مي زنن يكي به اون يكي مي گه :بيا بشمريم اون يكي مي گه :بي خيال بابافرداراديواعلام مي كنه

15- غضنفر با خودكار مي ره حموم مي پرسن چرا ؟؟مي گه هر جا رو كه ميشورم علامت ميزنم.

16-تابلوهای بین راه در 5 کیلومتری شهرها :

قم: لطفا با وضو وارد شوید

آبادان: پاریس 5 کیلومتر

تبریز: پایان تمام محدودیتها

17-به تركه ميگن گوز چه شكلي ؟ ميگه حلقه اي. ميگن چرا ؟ ميگه چون هر وقت زنم مي گوزه مي اندازه گردن من

18-لره مياد تهران مي‌بينه همه آستين کوتاه پوشيدن، ميگه: عجب، پس اينا دماغشونو با چي پاک ميکنن؟

19-مي دوني اگر دو تا هزار پا همديگر را عاشقانه بغل کنند چي ميشه ؟

نمی دوونی ؟ خوب می شن ..زيپ

20-یه گونی پشکل میخرن بازش که می کنن یه لره از توش میپره بیرون میگن تو اینجا چکار می کنی؟؟ میگه من جایزشم!!!

اينم اس ام اس

1- يكي ديگه واسه روز و شب

Khayli pasti

Va bolandi dare zendegi

دوستان اين sms رو تو موبايلتون كپي كنيد و بفرستيد لازم نيست دوباره بنويسيد

2- يك sms واسه نصفه شب :

LG شما ر به ادامه ي خواب دعوت ميكند.....

3- يكي ديگه واسه نصفه شب :

ببخشيد توپمون افتاده بود ...

4-می دونی فرق یه نارگیل بزرگ با یک نارگیل کوچیک چیه؟

نمی دونی؟

خوب می رم از یه میمون دیگه میپرسم!

5-حیف تو که تو ی این مملکت موندی

هیچ کس قَدرت رو نمی دونه

اگه بری هند اونجا می پرستنت

6-خدا رو دوست دارم چون *آي ديش* هميشه روشنه

خدا رو دوست دارم چون به همه *پي ام ها* جواب ميده

خدا رو دوست دارم چون حرفاي آدم رو *سند توآل* نمي كنه

خدا رو دوست دارم چون هيچ كسي رو *ايگنور* نمي كنه !

7-اگر یک روز فهمیدی که 1000 نفردلشون برات تنگ شده بدون اولیش منم ! اگر یک روز فهمیدی که 100 نفردلشون برات تنگ شده بدون اولیش منم ! اگر یک روز فهمیدی که 10 نفردلشون برات تنگ شده بدون اولیش منم ! اگر یک روز فهمیدی که 1 نفردلشون برات تنگ شده بدون اون منم ! اگر یک روز فهمیدی که کسی دلش برات تنگ نشده بدون من مردم !!!

8-همه می گن که شیشه احساس نداره اما اما وقتی روی شیشه بخار گرفته نوشتم دوست دارم خیلی اروم اشک ریخت و گریه کرد!

9-در عرض یک دقیقه می شه یکی رو خورد کرد ... در عرض یک ساعت می شه کسی رو دوست داشت ... در عرض یک روز می شه عاشق شد ... ولی یه عمر طول می کشه تا تو رو فراموش کنی

10-می گریم در اشک هایم تو را می بینم اشک هایم را پاک می کنم کسی تو را نبیند

11-دنیا وقتی زیباست که برای چشم باشه چشم وقتی زیباست که برای عشق باشه عشق وقتی زیباست که برای تو باشه تو وقتی زیبایی که برای من باشی...!!!

12-ببخشيد كه بيشتر از اين نميتونم برات اس‌ام‌اس بفرستم، از وقتي كه اندي گفته: خوشگلا بايد برقصند، ديگه به هيچ كاري نمي‌رسم!

13-روي برگ نوشتم که... دوستت دارم .. ولی تو مثل بز خورديش

14- فیفا اعلام کرد زمین بازی ایران و مکزیک تا سال 2010 نیازی به کود ندارد .

15- اختراع ترکا می دونی چیه؟ چراع قوه با باطری خورشیدی

16- اگه علي دايي دکتر مي شد چه چيز جديدي کشف مي کرد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ 1) يک روش براي قدم زدن روي اعصاب يه ملت 2) داروي طول عمر زياد 3) رابطه ي ابرو با کمر درد 4) تمام گزينه ها

17- ای که پا گذاشتی رو عشقه من ؛ ای که در را بستی به روی من ؛ درو باز کن دستم مونده لای در

18- ایا فكر مي‌كنيد بي‌عرضه هستيد؟ فكر مي‌كنيد به درد هيچ كاري نمي‌خوريد؟ فكر مي‌كنيد بي‌مصرف هستيد؟ به خدا درست فكر مي‌كنيد

19- جشنواره جدید ترین فیلم های هالیوود

1.پت و مت با شرکت میرزا پور و رحمان رضایی

2.برادران افسانه ای با شرکت برانکو و چلنجر

3.تام و جری با هنر نمایی فیگو و کعبی

4.فیلم پر طرفدار حضرت نوح با شرکت علی دایی

20- ببخشید می دونم الان بد موقع هستش که مزاحمت شدم فقط خواستم بپرسم ایران که نفت صادر می کنه . بشکه ها شو پس می گیره یا نه ؟

بقيه اش واسه بعدا

انرژی هسته ای .... جوک .... تبلیغات ....عکس خنده دار....

saeed20joker4u — Tue, 11 Jul 2006 12:40:18 GMT

سلام به دوستان .

من گفته بودم كه ميخوام وبلاگ هاي خوشكل و بامزه رو معرفي كنم. امروز هم ميخوام چندتا وب باحال رو معرفي كنم . اينها وبه اي برترند حتما يه سري به همشون بزنيد.

رواق منظر چشم من آشيانه ي توست كرم نما و فرود آ كه خانه خانه ي توست

اين وبلاگ يكي از دوستان به نام سينا هستش كه مطالب عاشقونه مي نويسه (معلوم نيست واسه كي ؟؟)

صبا ز منزل جانان گذر دريغ مدار (اینم از اوناست)

اين هم از اون وبلاگ هاست كه با اينكه خيلي خودموني ولي بر ير مطالبش خيلي جنگ و دعواست. شما هم مي تونيد بريد اونجا و بجنگيد.(با صاحب وبلاگ يعني آقا علي )

اين وبلاگ طرح جديدي داره . من خيلي خوشم اومد. آخه مسابقات آن لاين تو بلاگفا راه ميندازه . طرح جديدي هست . صاحبش هم آقا فرزاد. البته مسابقاتش جايزه داره و مستقيم از شبكه 3 بدون سانسور پخش ميشه .(جايزش هم يك دفتر 40 برگ با قيمت تعاوني)

اينم كه همه ميشناسيدش www.AnTiGiRl2.BlOgFa.Com

زياد مطالبش رو خونديد . ( اخه قبل از اينكه مطالب رو بزنم تو وب 10 روز قبل برداشته)

ولي جرات نميكنيد بريد . تو عمرتون يك دفعه بيشتر نميريد. آخه دو حالت داره : 1- ميريد و از شدت خنده ميتركيد . 2-ميريد و زنده ميمونيد و راهي بيمارستان ميشيد و ديگه نمي آييد. حتما سر بزنيد ولي ما رو از ياد نبريد

ضمنا اونايي كه اينجورياش رو مي خوان بگن .... باشه

نترسید جوک هم دارم :::

سلام دوستان .موضوع امروز : انژي هسته اي

البته مطالب 10 تا بود ولي حس تايپ نبود ولي اگه خوب بود حسشو به ما بديد باشه حتما .

1- دوستان مي دونيد كه زمان پيامبر كه يه نامه به پادشاه هخامنشي فرستاد و اونها رو به اسلام دعوت كرد و پادشاه ايران هم اون نامه رو پاره كرد. يادتونه پيامبر چي گفت. پيامبر فرمود : ايران گنج كسرا را فتح خواهد كرد . من فكر كنم منظورش از گنج كسرا همون انرژي هسته اي بود.

2- تا حالا شده خواب ببيني كه وقتي خوابيدي تو خواب داري خواب ميبيني كه خوابي و داري مي خوابي و خواب خوابو ميبيني كه در اون حالي كه تو خواب داري خواب خواب رو ميبيني تو خواب همونطور كه خوابي يكي ديگه هم مثل خودت خوابه و تو خوابش خوابه خوابو ميبينه و همين طور كه خوابيده تو خواب به تويي كه خوابي بگه : انرژي هسته اي حق مسلم ماست .

3- ديشب خوابتو ديدم . با هم ميرفتيم بيرون كه يه دفعه يه ماشين بهت زد و پرتت كرد اونطرف ( كدوم طرف ) من ترسيدم و فرار كردم بهد دو سه روز اومدم خونه ( يا بيمارستان ) ديدم نور زرد و سبز و قرمز داره از اتاقت مي باره وقتي اومدم پيشت ديدم چراغ راهنما رفته تو دهنت (يه چيز ديگه كه نميشه گفت) و هي داد ميزدي :انرژي هسته اي حق مسلم ماست.

4- ميخواستم هميشه باهات باشم و فقط مال من باشي كه فقط حق من باشي . گفتم گلي . ولي شايد پرپر بشيي . گفتم خورشيدي گفتم غروب ميكني. گفتم انرژي هسته اي تا حق مسلم من باشي و پايدار .

5-يه روز كه تو بيابون گير كرده بوديم و داشتيم از تشنگي ضعف ميكرديم. ديدم نوري از آسمون بلند شد كه بعدش هم فرشته اي از آسمون اومدم به طرفم. جرعي اي آب دستش بود . گفت چيه افشين؟ گفتم تشنه ام. جرعه اي از آن آب بده . فرشته هم آب هم روي زمين ريخت و گفت كه انرژي هسته اي حق مسلم ماست.

همين قدر بسه .باقيش ديگه حال نداريم. فكر كنم بد نبود.

بیا اینم جوک::

1-ترکها به يه دونه شلوار لي مي گن: "ليوان ", به دو تا شلوار لي مي گن: "لي لي", به تا شلوار لي مي گن: "تريلي", به 4 تا مي گن: "چارلي", به 5 تا مي گن: "لي لي تو تريلي", به 6 تا مي گن: "لي لي با چارلي",به 7 تا شلوار لي ميگن: "خيلي"!

2-لره لوله تفنگ رو گذاشته بود روي شقيقه يارو ميگه تكون نخور والا با لگد ميزنمت.

3-به ترکه مي گند abs چيه؟ ميگه يه چيزيه که سر پيچ کار حضرت عباس رو انجام ميده

4-فالگير: فردا شوهرتون ميميره! زن: اينو كه خودم ميدونم. بهم بگو گير پليس ميفتم يا نه!

5-وقتي يه زن ميبينه كه شوهرش داره زيكزاك تو حياط ميدوه بايد چيكار كنه؟ - هيچي , بايد بهتر هدف بگيره و به شليك كردن ادامه بده!

6-يک روز غضنفر خواب ميبينه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح که بلند ميشه ميبينه لاحافش نيست

7-ترکه قله اورست رونیم ساعته فتح ميکنه ، خبرنگارها جمع ميشن و ازش مي پرسند : آقا رمز موفقيت شما چي بود ؟ترکه ميگه : والله آقا من اين چيزها حاليم نيست ، اگه بازم بهم بار بخوره ميارم اين

8-تركه تلوزيون سياه سفيد مي خره براي اينكه رنگي بشه ميره بالاپشتبام انتن خونه را رنگ ميزنه

9-يه روز دو تا در با هم ازدواج مي كنن بچه شون مي شه در به در

10-خداوند به حضرت ابراهيم دستور ميدهد که اسحاق را قرباني کند، حضرت ابراهيم چاقو را تيز ميکند و همه چيز آماده ميشود، ناگهان از خداوند پيغام ميرسد، ابي جون لبخند بزن شما در مقابل دوربين مخفي هستي.

11-گرگه زنگ خونه شنگول و منگولو مي زنه يكي ايفونو بر ميداره ميگه زنگ طبقه دوم رو بزن

12-يه روز گرگه ميره دم خونه ي شنگولو منگول در ميزنه يه کي ميگه کيه گرگه ميگه منم منم مادر تون….يه دفعه پينوکيومياد بيرون ميگه بابا به خدا يه ساله از اينجا رفتن

13-يارو ميره ديوونه خونه ميبينه همه تو صف واستادن دارن يكي‌يكي تو يه سوراخه نگاه ميكنن بعد دوباره ميرن ته صف واميسن. يارو كنجكاو مي‌شه ببينه تو سوراخه چه خبره، خودش هم ميره تو صف واميسه و تو سوراخه رو نگاه ميكنه هيچي نميبينه، يه بار ديگه تو صف واميسه بازم هيچي نميبينه،‌ از يكي ميپرسه: شما چي رو نگاه ميكنين؟ من كه هر چي نگاه ميكنم هيچي نميبينم. يارو بهش ميگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داريم اين تو رو نگاه ميكنيم هنوز هيچي نميبينيم، تو ميخواي با دو بار نگاه كردن چيزي ببيني؟!

14-به غضنفر ميگن : با لوستر جمله بساز د ‌ميگه : من 3 تا دختر دارم يكي از يكي لوستر

15-يه روز دو نفر دعوا مي کردن: اولي:برو گمشو دومي:خودت بروگمشو اولي:نفهم دومي:خودت نفهم اولي:گير چه آدم خري افتاديم دومي:خودت گير چه آدم خري افتادي

16-يک روز يه سوسک از سوراخ دستشويي مياد بيرون. از اون ميپرسند: چرا اومدي بيرون؟ ميگه: به اميد يه هواي تازه تر... گفتيم از رفتن و خونديم از سفر....!

17-به تركه ميگن چند تا بچه داري دوتا از انگشتاشو باز ميكنه ميگه سه تا ميگن اين كه دوتاست ميگه نه اينم هست ولي خوابه

18-تركه داشته نوار اكسيژن گوش مداده برق ميره خفه ميشه

19-يه روز يه اتوبوس با مسافراش ميرفته تو راه خراب ميشه. هر كس يه نظري در مورد اشكال پيش اومده ميده. يه آقاي كه اتفاقا مهندس كامپيوتر بوده ميگه:به نظر من همه پياده بشيم دوباره سوار بشيم درست ميشه

20-به تركه ميگن بچه كجايي؟ ميگه بچه تهران ميگن كجاي تهران ميگه ميدون ازادي رو بلدي؟ ميگن اره ميگه ششصد كيلومتر اونورتر ديگه

دوستان یه عکس از بوش و بچش هم تو ادامه مطلبه حتما ببینید خیلی خنده داره

یه عکس هم از بنیامین تو دانشگاه هم هست اونم ببینید

نظر و نظرسنجی